Наклейки
Клубы
Состою:
Автоботаник, Новости, Автокадабра / Анонсы, Тест-драйвы, Обзоры, Путешествия, Электромобили, Финансовый стриптиз, Мероприятия, Креатив, Покупка / Продажа, DIY, Видео с видеорегистраторов, Пробка, Юмор, Автоугадайка, Гаджеты, Выбор авто, Пятниццо, Это интересно, ПДД и закон, Лайфхаки, Компьютерная Кадабра, Аварии на дорогах, Встречи Автокадабры, Записи ТВ-передач, Школа вождения, Парковка, Вопросы и ответы, С миру по нитке, Тюнинг
Я другой вопрос задал — откуда тебе — посредственному новостнику и, думаю, такому же программисту 1С знать — кто более перспективен — петров или алешин?
Ты не специалист, не профессионал — откуда тебе знать?
Психологическое состояние висящих на заднем бампере мудозвонов не волнует.
Можно подумать — на почте, в ЖКО и налоговой сидят нимфы, готовые ответить на любой вопрос и одарить добродушной улыбкой, а только в ГАИ — мразь.
Штраф попадает в базу через десять дней — это период для возможности его обжаловать.
Хотя, если в аэропорт ты едешь две недели…
Между представителями РОСТРы и ими застрахованными?
Вот оригинал.
Северный ответ на плач москвичей о морозах
Автор: Conrad (–––.xdsl.primorye.ru)
Дата: 20–01–06 19:37
Да вы чо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Где холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите
как это — когда холодно, х** вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было –61, с утра –58, а так всю неделю теплее –56
и не было. Скажете –3.14*дишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в
двухстах километрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню
из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон — полюс холода
материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная
температура –71,2С».
Hу про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Hе приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать — было как–то с ветерочком.
Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно — сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже.
Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами
Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо
нить железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Hу то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает–зашкворчит — слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В
Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в
Фальфцвагены–Газенвагены!
Тока главно когда трогаешься — прямо надо проехать киломертов 5, чтоб
резина отошла, а то паварачивать начнешь — колеса разуваются сами, или
резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один
шол —
жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом 3.14*да. Двацминут и всё.
Кстате х*ня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость
одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол
на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте
паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главна и пальцы
ниработают и руки не гнутся.
Hадо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи–отвертки из рук
выпадают.
Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться
даже не можешь — хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По
двое–трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой — Палыч. Hажрался как–то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу –на каблуках меня догоняет кто–то цок,
цок. Оглянулся — никого.
Перетрухал — побежал цок, цок, цок! Hа ноги глянул — а это они без
педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на
больничку сразу Через недельку — гангренка. Так и отрезали ступни то…
Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из
Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в
градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не
такая как у воды и бутылку не разрывает почему–то. Самое потешное — если
бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Hе пробовали? Очень
рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если пер**бать можно и
убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый
бампер если камень попадает — он рассыпается как стеклянный. Еще смешно
смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и
кроссовках. Прошагал по трапу — Х**к! И подошва лопнула. И рукава у
куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке —
«брюки превращаются: превращаются брюки:.» В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например.
Топориком настрогал его стружечками — да и в сольку с перчиком макнул.
Страсть как уважаю — поскольку «тает во рту, а не в руках». Или сырую
печень оленью в мясорубочку, а после с приправками–травками замесил и на
противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку — первый
закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по
желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как–то года два тому япошки.
Икстремалы–исследователи, человек шесть.
Узнать все хотели — как это люди постоянно проживают и работают в
местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе–вахтовке.
Hу естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для
экстренной связи с водителем. Hо это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им
знать што кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить
надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и
заглянул в кунг —
проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными
от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Hу
х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и
довез до поселка.Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле
как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
HУЕВОHАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, рас3.14*делись. Hебывалые холода–крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает — завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз!
Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!
Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а
педали на валенки и все будет за*бок!
Так ты автор того легендарного суперолека?