Некоторые, вероятно, захотят узнать, с какого перепугу почему.
Отвечаем: во-первых, на этой машине не обязательно смотреть, куда едешь.
Спокойно, это была шутка. Спокойно, я говорю! :-)
Теперь серьёзно.
Женщина, особенно начинающий водитель, как правило, стремится выбрать маленький автомобиль. Она почему-то думает, что чем более незаметной она будет на дороге, тем для неё лучше. Отнюдь, барышни, отнюдь. Очень важно, чтобы участники движения видели потенциальную опасность как можно отчётливей.
Также не менее важно, чтобы водитель (а особенно неопытный и неуверенный в себе!) хорошо видел обстановку впереди и вокруг. Ну, тут с «Патриотом» вообще мало что сравнится: посадка высокая, обзор — чуть ли не 360 градусов! Небольшие мёртвые зоны справа-сзади-внизу легко ликвидируются поворотом бокового зеркала, благо там электропривод. Проблема возникнет, только если низкая легковушка подкрадётся практически под запаску, иногда таких умников можно бывает определить лишь по краешку одного из зеркал, да и то случайно.
Кстати, именно поэтому, если вы хотите, чтобы «Патриот» убрался из левого ряда, не надо висеть у него на хвосте вплотную к бамперу. С этой машиной приёмы психологического давления стопроцентно не работают: вас элементарно не заметят. А задний бампер — напоминаю — у нас железный и очень прочный, уже дважды проверено. Лучше просто помигайте дальним с расстояния в два-три корпуса. (И ещё, между нами: ездить быстрее ста десяти — это вообще не по правилам и очень опасно, особенно в левом ряду.)
Далее. «Патриот» — весьма маневренная и легко управляемая машина. Применять физическую силу в процессе повседневной эксплуатации здесь негде. Исключением могла бы стать задачка по замене колеса, но на самом деле это как раз тот случай, когда крайности сходятся: запаска R16 точно не для женских лапок. Я, помнится, при покупке машины пыталась выяснить в автосалоне, как надо снимать колпак, откручивать запасное колесо и всё такое прочее. Объяснили, конечно, но сперва вежливо улыбнулись и сказали: «А вам зачем? Вы всё равно его самостоятельно не поднимете!» (Здесь, кстати, был бы уместен тост за бескамерную резину, на которой можно ездить даже с гвоздями: ура, товарищи!)
Переходим к обсуждению чисто девачковых проблем (мальчики продолжают читать на свой страх и риск).
Проблема первая: как элегантно покинуть автомобиль, если вы в узкой юбке. Типичный ответ для большинства машин — никак. Мне приходилось в своё время читать о попытках конструкторов сделать поворачивающиеся водительские сиденья для облегчения этой задачи, но воз почему-то и ныне там. А в «Патриоте» мы сначала аккуратно ставим левую туфельку на подножку, затем правой шагаем на асфальт — оп! Просто и удобно. Бонус: к тому же, хорошо видно, куда ставишь ногу, так что риск наступить в лужу минимален.
Проблема вторая: масштабные закупки. Многие мужики с трудом переносят процесс, извините за выражение, шоппинга. Ну и отлично, оставляем их дома за телевизором и выезжаем на вольную охоту. Пример. В нынешнем сентябре мы навещали родственников в Сочи. В один прекрасный день я и тётушка увидели в мебельном магазине недалеко от Краснодарского кольца чудесный раскладной диванчик по очень привлекательной цене, особенно если не заказывать доставку. Мы даже не стали опускать задние сиденья — всё чудненько поместилось в машину и так. Дядюшка был поставлен перед фактом (можете себе представить, как он офигел, бедняга — но женская солидарность дороже :-).
Третье: поездки с детьми. Салон настолько просторный, что даже когда малыши начинают от скуки болтать ногами, они не стучат вам в спину. К тому же, перед ними всегда отличный вид из окна, а не только обивка переднего кресла да кусочек неба где-то вверху. На крышку ящика между передними сиденьями можно поставить ноутбук: пятнадцать дюймов достаточно прочно фиксируются в распор между спинок, плюс к этому мы страховали его багажной резинкой. Ноутбук мы включали в прикуриватель и запускали на нём мультики: для дальней дороги самое то.
Четвёртое: в «Патриоте» столько всяких кармашков, ящичков, полочек и бардачков, плюс пространство как под задним, так и под передними сиденьями, что можно возить с собой уйму всего полезного и при том не заморачиваться, как оно выглядит: оно никак не выглядит, его просто не видно.
Ну и пятое: в каждой шутке есть доля шутки. Объезжать дорожные ямы — неблагодарное и не всегда безопасное занятие. На нашем мирном тракторе мы можем об этом просто не думать.
Мужики, я знаю, что вы существа азартные и всё равно до этого места дочитали. Ну тогда я вам скажу: на самом деле женщина на «Патриоте» — это не то, что вы подумали. То, что вы подумали — это женщина на «Хаммере». Буквально вчера я встретила жёлтенький «Хаммер» в розавиньких аэрографических цветочках и с аэрографической же надписью во весь борт: «Мираж». Листья каннабиса и название «Глюк», как мне кажется, здесь были бы более уместны, но о вкусах не спорят.
И с женщинами не спорят тоже. Так что если она попросит у вас «Патриот» — советую купить :-)