Начну с того, что я женат. Причем давно и счастливо. (Ну, это я не для похвальбы пишу, и тем более не для того, чтоб девы юные расстроились от осознания факта, что опоздали с появлением на свет божий, и место любимой жены уже занято). А для завязки разговора. Вот.
И приключилось недавно очередная беда под названием «День рождения любимой жены».
И нет бы, ограничиться простым подарочным веником и поцелуем в щечку (дешево и сердито). Нет, я не такой. Решил, типа, нормальный подаруног задарить, чтоб завсегда жена помнила мою доброту и относительную щедрость. Ну а так как с фантазией, по традиции, у мужиков беда (это я про себя, если чо), то в мозгу выкристаллизовался вореанд ювелирного украшения. Всяко, беспроигрышный прием. Как там ноют по зомбоясчикам: «Лучшие друзья деушег — это мелкие полупрозрачные минералы», почему то стоящие немалых денег.
В прошлом годе я ей уже задаривал перстенек. А таперича решил (ну, как решил… Я спросил, и она выбрала) сережки, типа, для гармонизации образа носительницы колечга.
Дело то, конечно, нехитрое. Магазинов ювелирных щас стока, скока в городе моего детства и машин то не было. Попадаются чаще, чем булочные. Заходи — и покупай. Но я то муж уже «стреляный», со стажем совместного проживания, неуклонно и стремительно приближающегося к десятку лет. Поэтому, чтобы не попасть впросак и не быть посланным со своим подарком в пешее эротическое путешествие по причине кардинального несовпадения оттенков камней на перстеньке и свежекупленных сережках, я предпочитаю пренебречь сюрпризностью подарка. Короче, в магазины на поиски я отправился вместе со своей дражайшей половинкой.
Долго ли, коротко, но стоптав пару каблуков и натеревши до крови свои пятки и намозолив глаза продавцов всех магазинчиков, находящихся в получасе езды от дома, мы, наконец-то, купили сережки.
Естественно, нам их засунули в магазинчике в какую-то пошлую коробчонку, в каких полагается, типа, держать все эти кольца, серьги и прочую финтифлюшку из драгметаллов. Причем, прямо с бирочкой.
Догадайтесь, что первым делом сделала моя любимая половинка, сев в авто? Правильно, откинула солнцезащитный козырек и стала мерять покупку, глядя в макияжное зеркальце(будто она не занималась этим только что в магазине перед зеркалом во всю стену аж до покраснения мочки уха). Мои предложения податься «до дому» и там, в комфортных условиях обмеряться и обсмотреться хоть вплоть до морковкина заговенья, были с негодованием (ну как с негодованием…просто тоном, не терпящим возражений) отвергнуты. «Нет, я хочу прям сейчас. Я до дома недотерплю!»- сказала мне моя любимая, и мне ничего не оставалось, как прикусить язык и для сглаживания собственной глупости предложить ей избавиться, наконец, от этой нелепой бирки на сережках и померить сразу обе. Кое предложение и было благосклонно принято.
Я достал свой складной перочинный ножичек (всегда держу в бардачке на предмет неожиданно возникшего желания покопаться, например, в зубах или еще какой неотложной нужды типа вскрывания консервы в полевых условиях рыбалки) и аккуратненько перерезал ниточку, на которой висели сережки и бумажный ярлычок. Ну как аккуратненько…Разрез получился ровным, хирург бы не придрался… Но после проведенной операции у меня в руках осталось: ниточка (1шт.), бирочка (1 шт.), сережка (1 шт.). А вторая непостижимым образом выскользнула из моих рук и по закону подлости свалилась в щель ручника.
Тут следует пояснить, что в настоящее время я имею честь управлять аппаратом марки Рено модели Меган 2, у коей ручник имеет П-образную рукоятку, и ходит по П-образному же вырезу (На кружочег на картинке не обращайте внимания. Не надыбал просто другой подходящей картинки)
Вот, значит, я ниточку ножичком — раз! И одна из сережек в щелку — нырь! И пишите письма…Причем, упала очень хитро, в дырочку снизу от ручки ручника. Вообрази я себя каким-нить Шакилом О'Нилом и прочим Коби Брайантом вкупе с Кириленко, думаю, что из 10 попыток не попал бы так ни разу, ибо противоестественно это.
Жена то сразу сей казус не уловила. Руку протянула за бирюльками. Ну я то одну ей в руку вложил, и пока она определяла ее на положенное место, стал лихорадочно думать, как жить дальше. Как и следовало ожидать, ничего умного в мою бестолковую голову за пару мгновений, пока опытная, но прехорошенькая ручка была занята, не придумал. Вторично протянутую мне пришлось просто дружественно пожать. На удивленно поднятые драгоценные глазки пришлось продемонстрировать удрученно опущенные свои, невольно показывающие последний путь свежекупленного девайса.
Долго сказка сказывается, а расправа была короткой, но лютой но кое как я объяснил, куда ушли слоны свалилась вторая сережка.
Простым, невооруженным микроскопом взглядом, она при разглядывании щели ручника, не обнаруживалась. Предложение жены немедленно ехать в сервис: «И пусть там разберут нафиг хоть полмашины!» не проканало, наткнувшись на мой контраргумент:« Да пока мы доедем, она через какую-нить дырочку свалится на асфальт, а мы и не заметим».(Не знаю, возможно ли такое, но я реально этого опасался).
Короче, следущие полчаса проезжающие мимо автомобилисты и прочий праздношатающийся люд мог наблюдать интересную, весьма достойную кисти живописца, картину:« Две торчащие из дверей Рено задницы». Вернее, задница была одна —моя. Вторая — это ситуация, в которую я вверг себя и жену одним неосторожным движением ножа. Перебегая с водительского места на пассажирское и прорабатывая различные варианты позы «зю», я все пытался определить местоположение сережки, а моя благоверная страховала на улице мою пятую точку от того, чтобы ее не прижало случайно дверью какая-нибудь проезжающая мимо машина.
Через полчаса я вспомнил, что провел почти десяток лет в различных учебных заведениях технической направленности и поимел с этого не только гастрит, но и пару корочек. То есть, говоря простым суконным языком, решил применить научный подход. — Предпринять попытку реинжиниринга салона Мегана. Которая и удалась через некоторое время. Серьга была вызволена из железного плена, а моя скромная персона была удостоена благодарности и нежного поцелуя…Ради которых мы, мужики, впрочем, и живем.
Обратная сборка особых проблем не составила.
Вот такая получилась у меня ситуевина, название которой я и вынес в заголовок.
ЗЫ.Так что теперь я всем, кто уронит в ручник что-нибудь ценное, могу влегкую помочь. Обращайтесь, если чо, в личку.
ЗЗЫ. Кто дочитал досюда — молодетс и стойкий оловянный солдатек. Значит, я не один на свете. И это приятно.