Kак обустроить авто-Россию? Пока серьёзные докладчики перекладывают бумаги и сосредоточенно кашляют в кулак, я вихрем ворвусь на трибуну с шальным спичем на тему: «Как нам быть. Альтернативный вариант». Немного Владимира Вольфовича холодным днём никому ещё не вредило. Итак...
Тезис первый: забыть! Никаких западных производств на нашей территории — они унижают наше национальное достоинство, губят живописные торфяники... Вот завод Nissan, к примеру, вообще рядом с городской свалкой стоит! И как это — гордый сын гранитных берегов Невы, привыкший держать нос по морскому ветру, станет нюхать отвал помоечной породы под сиплый вой фабричного гудка? Не бывать такому! Собирать машины вчерашнего дня, поклоняясь кайдзену и другому хансу-дитеру, — прямой путь к беспросветному алкоголизму русского человека.
Наш уровень — стрелять из нанопушек по нановоробьям.
Даёшь мелкосерийное производство суперкаров пятого поколения, с изменяемой геометрией антикрыла обратной стреловидности и фазированными решётками радиатора! Чтобы и печь была, и спальное место, обшитое коровами. Наш стиль, ни с чем не спутаешь. И вензельки во славу России!
Тезис второй: перекрасить! Все любят Кубу не пойми за что. А половина туземного очарования — дряхлые моторы времён холодной войны. Вот готовый рецепт для инъекции оптимизма малому бизнесу и инструкция по сборке катализатора для туристической индустрии. Старые тачки! Превратим страну в передвижной автомотомузей, покрашенный эмалью на акриловой основе! Пускай каждый, кто сойдёт с трапа в Шереметьево, сядет в таксомотор хрущёвской эпохи, чтобы лелеять в своих палестинах память о том, как он впервые за 15 лет проехал на машине без АБС.
Третий тезис: дороги оставить в покое. Ибо, кроме славы этих дорог, нам будет нечего экспортировать, когда закончится нефть и весь газ добудут из сланца. Наладим дороги — останемся у разбитого корыта. Нам будет не о чем говорить. Надо брать пример с англичан, которые всегда могут потрепаться о плохой погоде. Ведь small talk at five o’clock — это та же пушнина. Чем русский человек может развлечь нерусского на презентации Bentley? Сегодня у нашего всегда есть в кармане история, как он проехал из конца в конец своей страны за полмесяца. Одиннадцать часовых поясов! Даже видел асфальт местами. А там, где не видел, жёг покрышки, чтобы согреться.
Традиционная афроамериканская реприза «Your mom is soooo fat!» легко тюнингуется до «Our roads are soooo bad!». Вот и готовая национальная идея.
Тезис последний: платные трассы и картонные гаишники. Никаких ограничений скорости — пусть природа с Дарвином на паях берут своё. При въезде на трассу — алкотестер и банкомат, дальше — свобода до горизонта, никаких подлых засад, только благородные лица в фуражках, с немым укором взирающие с плакатов: «Не убийся», «Не перетормози», «Не прелюбодействуй с дросселем», «Карбон тебе в помощь»... Зона идеального самоконтроля, шляйфе от норда до зюйда, мир чистых апексов и ясных траекторий. Русский путь, непознанный, непонятый, невозможный. Да будет так?
Тезис первый: забыть! Никаких западных производств на нашей территории — они унижают наше национальное достоинство, губят живописные торфяники... Вот завод Nissan, к примеру, вообще рядом с городской свалкой стоит! И как это — гордый сын гранитных берегов Невы, привыкший держать нос по морскому ветру, станет нюхать отвал помоечной породы под сиплый вой фабричного гудка? Не бывать такому! Собирать машины вчерашнего дня, поклоняясь кайдзену и другому хансу-дитеру, — прямой путь к беспросветному алкоголизму русского человека.
Наш уровень — стрелять из нанопушек по нановоробьям.
Даёшь мелкосерийное производство суперкаров пятого поколения, с изменяемой геометрией антикрыла обратной стреловидности и фазированными решётками радиатора! Чтобы и печь была, и спальное место, обшитое коровами. Наш стиль, ни с чем не спутаешь. И вензельки во славу России!
Тезис второй: перекрасить! Все любят Кубу не пойми за что. А половина туземного очарования — дряхлые моторы времён холодной войны. Вот готовый рецепт для инъекции оптимизма малому бизнесу и инструкция по сборке катализатора для туристической индустрии. Старые тачки! Превратим страну в передвижной автомотомузей, покрашенный эмалью на акриловой основе! Пускай каждый, кто сойдёт с трапа в Шереметьево, сядет в таксомотор хрущёвской эпохи, чтобы лелеять в своих палестинах память о том, как он впервые за 15 лет проехал на машине без АБС.
Третий тезис: дороги оставить в покое. Ибо, кроме славы этих дорог, нам будет нечего экспортировать, когда закончится нефть и весь газ добудут из сланца. Наладим дороги — останемся у разбитого корыта. Нам будет не о чем говорить. Надо брать пример с англичан, которые всегда могут потрепаться о плохой погоде. Ведь small talk at five o’clock — это та же пушнина. Чем русский человек может развлечь нерусского на презентации Bentley? Сегодня у нашего всегда есть в кармане история, как он проехал из конца в конец своей страны за полмесяца. Одиннадцать часовых поясов! Даже видел асфальт местами. А там, где не видел, жёг покрышки, чтобы согреться.
Традиционная афроамериканская реприза «Your mom is soooo fat!» легко тюнингуется до «Our roads are soooo bad!». Вот и готовая национальная идея.
Тезис последний: платные трассы и картонные гаишники. Никаких ограничений скорости — пусть природа с Дарвином на паях берут своё. При въезде на трассу — алкотестер и банкомат, дальше — свобода до горизонта, никаких подлых засад, только благородные лица в фуражках, с немым укором взирающие с плакатов: «Не убийся», «Не перетормози», «Не прелюбодействуй с дросселем», «Карбон тебе в помощь»... Зона идеального самоконтроля, шляйфе от норда до зюйда, мир чистых апексов и ясных траекторий. Русский путь, непознанный, непонятый, невозможный. Да будет так?