Что делать?
Добрый вечер, уважаемые! Возникает такой вопрос:
У нас в доме живет конченный какой-то человек. Ездит на газели, машину ставит перед домом таким образом, что для того, чтобы проехать, приходится заезжать на бордюр - очень любит блокировать другие автомобили. При попытке объяснить человеку, что так нельзя - шлет на***.
Вот и вопрос: что с такими делать? Милицию вызывать? или по-нашему разбираться?
UPD Всем спасибо за советы. Денек еще подожду,если завтра повториться - начнем...
UPD2 Видно это тело тоже читает Кадабру :) Уже 2 день ставит машину за домом )
У нас в доме живет конченный какой-то человек. Ездит на газели, машину ставит перед домом таким образом, что для того, чтобы проехать, приходится заезжать на бордюр - очень любит блокировать другие автомобили. При попытке объяснить человеку, что так нельзя - шлет на***.
Вот и вопрос: что с такими делать? Милицию вызывать? или по-нашему разбираться?
UPD Всем спасибо за советы. Денек еще подожду,если завтра повториться - начнем...
UPD2 Видно это тело тоже читает Кадабру :) Уже 2 день ставит машину за домом )
Что делать?
Вызвать милицию
117
23.1%
Дать люлей
216
42.6%
Будь таким же - разбей ему машину
174
34.3%
проголосовало 507 пользователей
в местах, где транспортное средство закроет от других водителей сигналы светофора, дорожные знаки или сделает невозможным движение (въезд или выезд) других транспортных средств, или создаст помехи для движения пешеходов.
Ты же прочитал в моём комментарии слово "эвакуировали"?
Вообще она конченый человек.
Хотя машины подороже она вроде не царапает, просто выкручивает им нипеля, лупит ногами и кричит на хозяина.
Его Газель это коммерческий транспорт, значит за каждый день простоя он будет терять живые бабки.
Предварительно купить нормальный нож, на случай если газелист начнет выделываться.
устройство устанавливается под дворник лобового стекла или поблизости. в случае, если устройство не сработало, рекоммендуется применить другое устройство:
устройство рекоммендуется бросать с ~7-8 этажей на капот автомобиля, до получения равномерной огурченой массы под капотом.
1. сейчас зима - самое вермя залить ему колодочки парой ведер водички!
2. намазать зубной пастой кузов и лобаш - не ототрет!
3. налить теплой воды в глушак! - замерзнет и будет весело!
4. проколать одно или два колеса, предварительно накрутив свои секретки! очень забавно!!!
5. облить валерьянкой всю машину - коты не отступят! придется ему их давить!
6. насыпать зерна на машину - птицы отблагодарят добрым слоем помета!
7. наконец запулить из шприца яйцо куриное в уплотнилель двери - мужик оценит, но нужно подождать недельку
еще валом аттракционов, но думаю газелист оценит и эти))
Но достоверно не знаю. За что купил, за то продал (с)
Черт возьми, это гениально! Возьму на заметку. Правда нужны секретки из хорошего металла, но изощренность способа стоит трат :D
http://netler.ru/articles/asd.htm
где-то читал,кажется на дроме,что если ее залить в воздухозаборник печки, то вонь будет такая,что машину только выбрасывать. ездить на ней будет невозможно.
1. Устанавливаешь график, когда тебя запирают.
2. Покупаешь билеты в кино, театр, в общем любое место, где ты должен быть в определенном месте в определенное время.
3. Создание ситуации: выходите в приблизительное время к авто, оно блокировано! Делаете удивленное лицо, ищете двух свидетелей, фотографируете машину как она вас блокировала.
4. Вызываете полицаев. Они составляют бумагу. Можно уточнить по какой статье.
5. Приходит отказ в возбуждении дела.
6. Собираем фото, билеты, идем в суд.
7. Просим возмещение морального вреда и расходов (если вдруг на такси поехали в театр все же - просить чек).
Логика такая. В оригинале еще просят отключить центральный замок, но там упор на блокировку попадания в салон. Тут делать упор на невозможность пользования транспортного средства.
Вообще, конечно, путь дурацкий и геморный и не факт, что сработает.
Обычно в жизни многое решают связи. Если газель, а значит коммерс. Попробовать пробить - может занимается извозом. Заказать через знакомых услугу и стукануть в налоговую - опять же через знакомых налоговиков.
Но лучше - попробовать договориться!
На следующую ночь тоже самое. В итоге, сосед музыку перестал включать. А как только пробовал, тот ставил колонку в окно с первыми аккордами.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(c) jazzzman (http://diary.ru/~jazzzzman)