инструкция по поездке в газелях
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель. Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать
рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные
деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить
«У меня коробка — автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу
движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом
можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в коле удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу,
тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку:
«Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на
следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он
заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,шеф! Я его
нашел!»
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: «Отстань,
зараза! Я женатый!»
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и
растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на
пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»
переднюю панель. Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать
рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные
деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить
«У меня коробка — автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу
движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом
можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в коле удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу,
тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку:
«Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на
следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он
заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,шеф! Я его
нашел!»
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: «Отстань,
зараза! Я женатый!»
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и
растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на
пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»
маршрутчики отвечают: «что погрузили то и везу»
А я сегодня как раз ехал на маршрутке — на Газели — и как-то было не по себе сидеть спереди БЕЗ ремня безопасности. Думал, если бы я начал пристегиваться — хохма была бы на уровне тех, что в публикации (и сказал бы при этом — знаешь, сейчас штраф 500 рублей…:)
Ржач!
Но это же правда!
…горькая! — Такая у них работа….
12) сел на переднее сиденье — убедись, что под правой ногой крепкий пол — наверняка придётся искать ногой педаль тормоза. Отпустив «тормоз» громко вздохни. Отпускать «тормоз» придётся редко.