Несколько правил для пассажиров
1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
Я не знаю как в иномарках, но в моей четверке если при опущенной кнопке начать открывать дверь изнутри - кнопка поднимется, дверь откроется.
зато, косвенно протестировал качество диагностики и честность сервиса, в котором обслуживался и куда прирулил с проблемой - задняя правая дверь не открывается изнутри... :)
я согласен, нужно быть максимально лояльным, но иногда просто выбешивает.
Правило для водителя:
не вози кого попало. А остальные и так в курсе.
Что же это за ведро такое, с которого краска ногтями соскребается?
Просто это старый боян. Гугл не соврет.
Чойта за фигня? Кто первый - тот и сел)
А еще некоторые из лучших людей боятся ездить спереди и сами очень радуются месту на заднем диване.
"Гиви, а давай еще окна закроем, пусть думают у нас кондиционер".
1. На моей стоянке при перпендикулярной парковке между машинами места не много, открытые зеркала реально мешают.
2. Если стать где-то в городе, где пешики ходят везде и как попало, то очередная курица или толстая бабка не снесет мне зеркало.
3. На утро зеркала сухие даже если на улице туман / дождь / выпала роса, не надо ждать, пока электроподогрев сделает свое дело
4. Зимой снег и лед тоже почти не налипает.
В конце этой зимы они почему-то примерзли впервые за два года. Теперь зимой я внимательней смотрю на окружающую среду перед тем, как их закрыть.
Вообще пару раз встречал такой феномен: Ездит человек на ТАЗу, нормальный, ТАЗ свой нахваливает, но потом покупает "настоящую иномарку" в кредит (Логан, КиаРио или чего побольше из Б/У) и понеслась. ЧВС человека возрастает непомерно будто на бугатти пересел. Появляется агрессивная манера езды типа "расступись ТАЗоводы - машина едет!". Отношение же к авто, как у данного автора "только попробуй поцарапать заводской пакет на сиденьях-монтировкой отгребёшь".
Лично у меня некронемец: хлопай дверью как угодно - хрен сломаешь. Хорошую вещь сломать сложно, а если сломал легко, задумайся может не вещь это вовсе, а говно полированное.
Чисто ради интереса. Открыл дверь левую, наступил левой ногой на ступеньку (он же порог) и правой ногой перешагивая через сидушку садишься почти на уровень пола на котором стоишь... А если встать на ступеньку правой ногой, то в машину автоматом попадаешь спиной вперёд )))
Хотя да, не подумал про машины со ступенькой, имел в виду порок под дверью непосредственно между салоном и внешним миром )
Садиться с порогом бессмысленно, а вот вылазить из высокой машины, когда она снаружи грязная (чтоб не запачкать штанину) или когда прямо под дверью лужа и надо выпрыгивать из машины куда-то вперед, у меня лично только с наступлением на порог и получается.
У меня друган на ТАЗу ездил всегда и везде, перевозил неперевозимое. Купил новое авто - ходит пешком. -Смотри тучи какие, а если град?