В стиле вредные советы от дяди Родика


1. Итак, вы решили купить подержанный автомобиль. Конечно, смотреть на крупном дилерском трейд-ине не нужно. Дорого. Ищите машину через Инет или знакомых. Можно обратиться в такоспарк, ну, на худой конец на маленькую, затрапезную площадку.



2. Главное в выборе машины -комплектация и цвет. Если машина будет черная, или, не дай бог, не будет кондиционера, это жесть. Нам такой футбол не нужен. . Отсматривайте фотографии, созвонитесь с продавцом. Первый вопрос, который должен звучать , "А точно машина хорошая?". Если слышно , что на другом конце отвечает юноша с ломающимся голоском или гортанная горная речь, сразу соглашайтесь на покупку. Черножопые гости и юноши-студенты с горящими глазами -самые лучшие продавцы, они точно не обманут. Гораздо хуже, когда машину продает дядька, лет 40- 50, с интеллектом в глазах и явно разбирающийся в автомобилях, который меняет машины как перчатки.

3. Если друг год проездил за рулем и заменил 2 лампочки в автосервисе - он отлично разбирается в машинах. Возьмите именно его, ведь он уже так опытен, что беглым взглядом поймет, какая в машине неисправность. Ехать на станцию и поднимать автомобиль на подъемник, не нужно, наверняка продавец уже тайно договорился с сервисменами и решил наебать вас.

4. осмотр машины, это просто. Проверьте, работают ли дворники, габариты, какая магнитола стоит в машине, отрегулируйте сиденье под себя, поиграйтесь со стеклоподъемниками. В общем-то и все. Ах, забыл, представьте себе, как круто вы будете ехать на этой машине. если друг пытается поднять коврики или открыть багажник, внимательно осматривает сварные швы - одерните его. - там смотреть нечего, тем более, и так видно, что машина не бита. Естественно, смотрины надо устраивать вечером, когда стемнело, под светом уличного фонаря, а заставлять человека помыть машину -верх наглости, а вдруг вы не купите , человек попадет на мойку.

5. Главное, чтобы машина нравилась вашей девушке, остальное -не важно.

6. Спрашивать о проведенном ТО, об авариях, о поломках, -беспардонная наглость. Человек вам сам все расскажет, ведь он же не обманщик.

7. Приятно позвонить сразу после осмотра маме и сказать "Мамуля, я нашел чудесную машину, я так хочу ее , -не добавишь мне в долг, тысяч 30?" Торговаться? Это выше моего достоинства, ведь деньги я печтаю.

8. Первым делом, машину нужно обмыть и если деньги случайно остались -закатить пирушку в пивной с друзьями,которые, конечно, тоже будут рады , что вы стали автовладельцем. Обсудите с ними проблемы будущего тюнинга, возможность тонировки подешевле , у Ашота, и какой лучше поставить прямоток и спойлер.