прикольно, но имхо лучше в «юмор» перенести

Завтра проверю все эти правила;)

круто=) А я бы ещё добавил, что если кто-то вас подрезал или остановился перед вами не надо орать на него матом во всю глотку, так как он вас услышит, а другие не поймут. Можно даже пойти на сближение и подтолкнуть.=)

С этим пунктом я бы поспорил:)
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

Я вот 5 месяцев был без руля и скажу Вам самый приятный момент када ты думаешь что «Слава богу я не за рулем» это када после жуткой пьянки выползаешь и видишь как твой кореш ползет за руль а ему не так уж хорошо)))) А ты садишься на пассажирское сиденье и радуешься)

По этому поводу вспомнил вот что:
Если у вас сломалась машина и вас занесло в подземку — прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о:».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 17 рублей — получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете — там автогаишник — бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13.Сказал же — стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом — по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка — это эскалатор.
16.Теперь иди обратно — и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана — у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18.«Что будет?!.. Что будет?!..» — упадешь, и тебя затопчут — аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится — опоздаешь.
20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву — все равно хватит — тебе на работу пора.
21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора — там внизу сидит метрошный гаишник.
22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка — и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не «голоси» понапрасну — поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста — до бензоколонки он тебя не добросит — тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические — ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем — просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30.Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда — и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки — ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы — тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» — тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться — у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан — стисни зубы и иди дальше.
38.Ладно, ты прав — двадцатого можно и обругать.
39.Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка — просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку — на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю — ты доехал!

@Lebedev супер:)

@Confessor комикадзе о_0
вытаскивай кореша в следующий раз, если и правда кореш..