Было это давно. В те времена автомобиль уже не являлся роскошью средств, но все еще считался неплохим понтом передвижений.
Один человек, для каких-то своих человеческих надобностей, обзавелся женщиной.
- Дура она, - через какое-то время заявил широкой общественности. – Совсем дура: у нее машина второй год, а она до сих пор не знает, куда заливать жидкость стеклоочистителя.
- И впрямь, дура, - подтвердили сурово умудренные жигулями мужики.
- Вот позорище, - разгневались эмансипированные тетки. – Из-за таких, как она, нас, женщин, за людей не считают!
- Зачем же сразу дура? Быть может, у нее до тебя была удачная личная жизнь? - тихо сказала одна трепетная барышня, но тут же устыдилась и замолчала.


Ее собственная личная жизнь долгое время складывалась вокруг итальянского автомобиля альфа-ромео.
Скажем так, не знаю, кому Италия мстит этой маркой или, может, выпускает она это авто в утешение пасынку- Вазу, но машина получилась очень так себе.
Один менеджер, работающий в автомобильном салоне, после каждой продажи альфы даже бегал в церковь каяться.
Прибежит, - Господи, - стонет. – Прости меня, дурака грешного. Не корысти для ее продал, а исключительно служебных обязанностей ради.
И башкой о пол бум-бум.
Долго, значит, он так мучился, пока один батюшка его не признал.
- А, - сказал, интенсивно размахивая кадилом. – Это ты, раб божий, в богородицу твою душу мать, мне машину продал. Вот тебе епитимья: тысяча семьсот евро на замену поршневой группы и расточку цилиндров с их последующей хонинговкой. Иначе – гореть тебе в аду!
Ну, менеджер, встал с колен, отряхнулся …
- Бога нет! – сказал смело. – Отрекохся!
И ушел из лона церкви навсегда, бормоча, что вот если бы триста евро, то еще может и был бы какой-нибудь бог, а так – ну уже явно сплошное безбожие.
Впрочем, речь не о том.

Так вот, за право непрерывно чинить эту самую альфа-ромео боролось сразу двое мужчин, считающих, что путь к сердцу женщины лежит через исправность ее автомобиля.
Значит, берет, допустим, ее машину один.
– Что-то мне не нравится, как работает двигатель, - говорит. - Инжектор надо помыть.
И гонит к известному мастеру дяде Васе.
Похмельно-величественный дядя Вася в гаражах открывает капот.
- О, - говорит, - мужик. Попал ты. Кто-то там руки распускает…
- Да как? – удивляется тот. – Некому…
- Ну, это ты сам разбирайся, - говорит дядя Вася. – Я в сердечные дела не лезу, но вот так, по-мудацки, зажигание выставляет только один человек в городе. Петро, чорт, криворукий.
Мужчина, тут же, забыв про несчастную эту альфу, летит к женщине.
- Признавайся! – кричит. – Опять этот приходил? Не отпирайся, я все знаю, зажигание криво стоит!
Ну и она сразу в слезы, - а что делать, что делать, если оба вы мне милы, заботливы и дороги.
Не разорваться же.
Настал тот час, когда в альфе-ромео уже просто больше нечего было менять.
Все новое, вообще все.
Собрали консилиум причастных лиц: Мастер Дядя Вася, Криворукий Петро, два претендента этих, несчастных.
И барышня приходит, сияя. – Я, - говорит, - все решила. Есть тут один мужчина, который мне ничего не чинит, пьет только, ну очень уж сильно пьет, но зато, как он поет, если б вы только слышали. Вон он и сейчас лежит у меня на диване: раскинулось море широко, - кричит. И чайку изображает так, что ухохотаться можно. В общем, всем спасибо, всем пока, пойду слушать.
И ведь пошла, да с такой скоростью, что еле ее догнали, чтоб хотя бы ключи от машины отдать.
Есть мнение, что у этой истории обязательно должна быть какая-нибудь идиотская мораль.
Вот и она: не нужно, братцы, покупать альфа-ромео. Даже если бесплатно отдавать будут: никому, ни за что, и никогда