Просто несколько анекдотов

Старокадабра

Может быть и БАЯНистые, но меня улыбнуло.
Хотел поделиться и с вами хорошим настроением.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

______________________________

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

_______________________________________

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

________________________________________

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

_____________________________________

- а у вас есть подогрев сидений в машине?
- да, при большой скорости бывает...

______________________________________

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

19 комментариев нравится избранное #

ALEMALYOu 22 мар 2011 в 20:27

анекдоты дело неблагодарное
MaiKL63 22 мар 2011 в 20:37

@ALEMALYOu Да ладно. Зачем мне благодарность-то? Мне этого не нать. Кто-то ж всё равно улыбнётся — и то хорошо! )))
ALEMALYOu 22 мар 2011 в 20:46

мммм… навскидку.
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда…
— Хм… Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воды???
— Знаешь… Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.
)))
MaiKL63 22 мар 2011 в 20:55

@ALEMALYOu Наверное за то, что крокодил им ни слова про «авто» не скзал...)))
MegaPavel 22 мар 2011 в 22:02

Мне про стоянку понравилось.
ALEMALYOu 22 мар 2011 в 22:28

@MaiKL63 видимо да. но они «все сделали правильно»)
Boomburum 22 мар 2011 в 23:17

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:- А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер: — Не прокатило, вычеркиваем.
SlevinCalebra 23 мар 2011 в 00:33

=) спасибо всем… улыбнулся
ALEMALYOu 23 мар 2011 в 00:57

@Boomburum отлично)
Task 23 мар 2011 в 01:13

про Бентли это даже не анекдот а миниатюра команды «Триод и Диод» Высшая лига КВН сезон 2009 года по-моему)
roman2010 23 мар 2011 в 02:37

Спасибо забавно :)
Отдельное спасибо про слонов и крокодила :))))) Не ожидал такой концовки :)))))))))))
butch 23 мар 2011 в 12:04

Внимание, неадекватные анекдоты
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои.
Два грузина разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…
butch 23 мар 2011 в 12:05

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в
сторону.
-Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было! -Пап, ну само собой…
ALEMALYOu 23 мар 2011 в 12:30

@butch про овец поржал)
butch 23 мар 2011 в 14:08

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задyмался.
butch 23 мар 2011 в 14:11

-Мама, можно я буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет О_О
-Заткнись, сынок О_О
butch 23 мар 2011 в 14:11

-мама я получил пятерку по географии
— сынок тебе не пох? у тебя рак
svk 23 мар 2011 в 15:29

@butch не смешно ниразу
butch 23 мар 2011 в 15:41

@svk Ну это черный юмор. Ооочень черный

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста, или зарегистрируйтесь.

Популярные автомобили

Просто несколько анекдотов