Здравствуй, Кадабра! Это мой первый пост тут, до этого просто читал ресурс порядка полугода. Этот пост также скоро должен появиться в песочнице, не отсылайте на него приглашения, так как это я писал его! Просто долго ждал приглашения на свою первую статью, не выдержал написал вторую!

Хочу поделиться историей, произошедшей недавно со мной, и вместе со всеми поразмыслить над вопросом почему в нашей стране до сих пор остается такой пережиток как "Технический осмотр автомобилей"



В пятницу вечером мне позвонил мой друг, я не хотел отвечать, потому что знал, звонок свидетельствует об очередной поломке его автомобиля ВАЗ 2105. Починить его не составляло для меня труда, но это была пятница, и у меня не было желания крутить гайки.

Но все же какая-то сила заставила меня ему ответить. Дело состояло в следущем. Необходимо в ближайшие 24 часа пройти ЧЕСТНО техосмотр, при этом у хозяина машины нет ни квитанций, ни справки медицинской, да и с пятеркой там пару небольших косяков.

Ну раз я уж ввязался в это дело, было решено, что техосмотр буду проходить я, дабы у друга страховка без ограничений, а справка у меня есть. Минут за 30 до конца работы сберкассы успеваю оплатить госпошлину и еду к нему в гараж.

Первым делом перекладываю к нему в багажник свой огнетушитель (наверняка просроченный), аптечку и упаковку от знака аварийной остановки (сам знак утерян уже давно). Друг стоит мнется.. Пытаюсь узнать, в чем дело. "Ну там немного главный тормозной протекает..." "На ручнике уже гайки некуда подкладывать" "Где-то проводку замкнуло..." Ага! Так вот ты какая "пара небольших косяков"! Ну да ладно.

Решил начать с проводки. По непонятным мне причинам не фунциклировала правая задняя блок-фара и правый передний габарит. Времени разбираться нет, поэтому сзади: кидаем соплю отдельно с габаритов и стопов слева на право. Поворотник кидаем соплю от повторителя. Спереди кидаем соплю на габариты. на все провсё около часа. Провода не прячем, так по салону и валяются

Затем лезу под машину. Ямы естественно нет. Внимательно смотрю на трос ручника, украшеный наверное десятью сантиметрами гаек. Пытаюсь его загипнотизировать. Не получается. Ну ладно, я типа с высшим техническим образованием, что-нить по ходу придумаю.

Вылезаю из под машины и говорю товарищу, типа давай новый цилиндр, щас внедрим его на историческую родину быстро и прокачаем. Ответ погружает меня в раздумья. "цилиндра нет и не будет до зарплаты" А техосмотр нужен. Завтра. Короче с ключиком на 8 отправил я его откручивать штуцера на колесах. Сам пидальку давил сидел. Прокачали, вытерли ГТЦ, поехали проверять. Результат успокоил меня, 2105 ровно оттормаживается всеми 4 копытами.

Оставляем машину в гараже, договариваемся о встрече на завтра. С утра 2105 радостно завелась даже без подсоса, видно поняла, что за талончиком едем. При выезде из гаража я с улыбкой обнаруживаю, что педаль ушла в пол без намека на торможение. Бампер + двери соседского гаража = любофь! Злясь и матерясь, прокачиваем тормоза вновь. Едем на станцию осмотра. с каждым километром тормоза помаленьку уходят. Приезжаем, занимаем очередь. Двадцать третьи. Ну чтож, день будет длинным!

За разговорами в очереди понимаем, что приехали мы на самую злую точку в городе и проверяют всё, вплодь до ЦО ЦШ! Уехать уже нельзя, так как сзади подперли другие водители. Примерно в половине пятого до нас остается 2 человека в очереди. И тут я вручаю другу всем известный ключ на 8. Народ, который был в то время на площадке, разделился на 2 группы: одни ржали как сумасшедшие, увидев наши действия, вторые тупо стояли и нервно курили в сторонке.

И вот подходит наша очередь. Оплачиваю 275 рэ за осмотр, отдаю квитанцию госпошлины, предъявляю паспорт и справку. 1st level complited.

КСТАТИ! забыл уточнить, что инспектор - женщина, вроде как подполковник) Спрашивает о наличии ксенона, его нет, просит включить фары. А они не включаются, я мысленно избиваю друга монтировкой и вжимаю кнопку что есть силы, до побеления пальца. Да будет свет! Инспектор обошла вокруг машины, все лампочки горят. Про нерабочий гидрокорректор не спрашивает, видно не знает о его сущесвовании. 2nd level complited.

заезжаю на тормозной стенд и тут вспоминаю, что ручник то мы не починили!!! Инспектор просит передней осью на динамометр. Раскручивается. Отдает команду тормозить. Совершаю молниеносных 5-6 нажатий на педаль с невозмутимым видом. Вроде валики остановились. Задняя ось. Те же действия... Прокатило!!! Проходит 10 секунд, валики вновь крутятся, инспекторша дает отмашку со словами "Стояночный тормоз". Ну я же с высшим образованием... Демонстративно-резко со щелчками дергаю ручник и одновременно пару раз быстро давлю на тормоз. Валики остановились. Тишина. Её голос выводит меня из оцепенения. "А почему стопы горят?" Ну я же с высшим образованием. "А это мы с ребятами по приколу на концевик ручника соплю от стопов кинули" и молчу, в глаза ей не смотрю. Снова молчание. "Ладно, проезжай вперед" 3d level complited!!!!!

Далее она каким-то прибором а-ля микрофон проверила допустимый шум двигателя, просила газовать, а дело в том, что когда я менял глушитель на этой машине, я плохо хомуты затянул, поэтому на сбросе газа она подсвистывает прикольно, прям как турбированная. Инспектора это очень смущало. далее проверила она лобовик на наличие трещин. Ну все! я уже ликую, довольный отдаю ей все документы и права мои. И тут она мне сообщает, что у меня нет 3 лет стажа, поэтому должен быть значок "неопытный водятел" приклеен сзади машины, а так как у меня его нет, талончик она не имеет права мне выдать... Тут у меня "упало". Спасла меня как не странно моя будущая тещща. У нее в тот день был ДР, с утра по этому поводу захватил коробочку её любимых "комильфо". Краснея, заикаясь, я подхожу к окошку инспекторши и протягиваю ей эту самую коробочку со словами "Ну может без знака этого как-нибудь можно" . Коробочка исчезла со словами "Думаю, что можно". 4th level complited

Пятиминутное ожидание, Синий заветный талон на руках. Радостные едем "обмывать это дело". Через пару сотен метров, выезжая на главную дорогу... Вы поняли что произошло! педаль+пол+ваз 2105+пыжик 307 = ГРУППОВУХА. Авария не сильная, пежо почти успел нас объехать. А у нас даже знака нет, чтоб его выставить. Game over...

Так что вот такие дела! А теперь давай те подумаем вместе, зачем и кому нужен этот ТО, если его можно пройти на аварийно-опасной машине? Почему это происходит раз в год, два или даже 3??!! Ведь гаражные ара-сервисы некачественно восстанавливают авто после аварий и по улицам ездят убитые разваливающиеся черепа без тормозов?? Ведь после ТО у меня на след. день может лопнуть шланг тормозной! А я могу с ним ездить еще целый год, просто заглушив его!!!

В чем смысл, товарищи!!!?