Дорогая редакция! Решил написать о наболевшем.
На выходных передвигался на автомобиле марки БМВ. Получилось проехать всего лишь тыщу километров, но, как оказалось, с неожиданными приключениями, которые хоть и не стоят выеденного яйца, а всё ж таки раздражают до сих пор — поэтому и решил написать вам это письмо. Прошу опубликовать и наказать виновных. Предупреждение: коэффициент у.б. (условного бля) в посте выше нуля, то есть присутствует ненормативная лексика. Интеллигентов и прочую прослойку попрошу не читать. А если читаете — сами виноваты. Как Петрович решил покататься по стране и что из этого вышло
В прошлую пятницу как-то совершенно случайно пришла мне в голову мысль посетить Латгалию — мой родной край, в котором родился и вырос, и на гербе которого грифон держит мечь в сторону востока :) Ехать решил после работы, но работа опять-таки совершенно случайно затянулась, и выехал из столицы заметно позже, чем предполагалось — примерно часиков в десять вечера. Езды примерно три с половиной часа, но поскольку обещали метель, то прибыть планировал примерно в два часа ночи. Ничего, нам не привыкать к ночным поездкам. Тем более, что по причине конца рабочей недели моральный дух был крепок, а настроение приподнятое.
Заправился статойловским дизелем и хотдогом с горчичным соусом, бумажный стаканчик с двойной порцией эспрессо воткнул рядом с рычагом автомата, включил диск с елейной музыкой, купленный там же, и покрутил педали в восточном направлении. Педали крутились легко, руль — с заметным усилием, как и положено бумеру. Фары весело пялились по сторонам, выхватывая из темноты праздно шатающихся по обочинам зевак, многие из которых были не оборудоваными катафотами (обращаю внимание, дорогая редакция, на этот странный факт: в городе даже в дневное время люди шляются с желтыми светоотражательными полосками на сумочках, руках, ногах и рюкзаках, однако там, где это жизненно необходимо, почему-то прикидываются ветошью и совершенно не отсвечивают!) Встречные машины слепили не менее весело, при этом, проносясь мимо, забрызгивали ветровое стекло грязной слякотью. Периодически нажимая на гашетку, я размазывал эту грязь дворниками по стеклу.
Сбоку медленно проплывали города, городки и просто хутора, с неба падал прошлогодний снег. Временами ветер крепчал и заносил дорогу ровным слоем миллионов снежинок; тогда лишь следы проехавшей впереди машины да пластиковые столбики по краям обозначали направление движения.
Так и ехал. Временами глотал остывший кофеин, чтобы не заснуть, ибо солнце клонилось к полуночи. «Да уж, — думал Петрович, — это вам не Сицилия, и даже не Испания. Холодно тут у нас и зябко. Зима, метель, холодина и дубак. Хорошо ещё — не большую часть года, как, например, в Москве, где по улицам бродят пьяные белые медведи!» Кофеин вроде бы помогал, а вроде бы и не очень. Состояние некоей полудрёмы медленно окутывало — не то что бы спал, нет, и даже не дремал, а просто крутил баранку, сожалея об отсутствии рядом шоферки… или хотя бы попутчицы, от которой кровь быстрее бегала бы по венам и мысли не опадали на мозг сонным тёплым покрывалом.
Ехал, ехал, да и приехал в городок с нерусским названием Екабпилс. Две третьих слякоти и дрёмы позади, и я оказываюсь в окрестностях древнего Крейцбурга. Дорога — сплошные ямы. Плавно выруливаю на круговое движение, и тут вдруг… Бляха-муха, надо же мне было проспать эту чёртову яму. Дырень в асфальте, которую не успели залатать, скрылась под водой и в темноте абсолютно не идентифицировалась визуально. Зато тактильно я ощутил ее всеми фибрами пятой точки. Кэ-э-э-эээк йобнет! И ещё раз — уже задними колёсами, — кэ-э-ээк трахнет!
«Твою мать!» — И сон как рукой сняло.
Остановился под тусклым фонарем, вышел, посмотрел на переднее правое колесо, колесо, затем на заднее правое — как известный персонаж на новые ворота. Диски вроде бы целы и по-прежнему круглые, шины тверды и упруги, как… ну, в общем, как и положено, — ну и ладно. Сел и поехал дальше, в сердцах проклиная министра Сообщений, ставленника партии, которой, надеюсь не светит победа на следующих выборах. «В противном случае сам пойду с булыжником к Сейму, — подумал Петрович, открыл окошко и сплюнул переполненную желчью слюну прямо на обгонявший джыпъ. — Ужо я вам, мерзавцы!!! Ужо вам, буржуи!!!»
Нехорошо плеваться в джыпы, меня еще в детстве учили, ибо чревато это. И точно: только выехал за город, в темень непроглядную, полночь несусветную, как на приборной панели загорелся красный индикатор датчика давления в шинах.
Бля, я так и знал, что просто так меня эта яма не пропустит. Леденящий ужос
Итак, стою на обочине, посреди снежной пустыни, темно и ни души вокруг; ветер воет, как волк, вихри снежные крутя, я же плачу, как дитя. Пялюсь на пробитое колесо и пытаюсь понять, чем это я разгневил богов?
Медленно и печально в голове возникает вопрос. Вопрос не простой. Посудите сами:
1. Запаски-то нету. Конструкцией не предусмотрено. То есть, именно так — нет совсем. Потому что заводом предусмотрены шины Run Flat, позволяющие добраться до ближайшего сервиса своим ходом. Крутая технология, бля!
2. Шины-то простые, а не эти крутотехнологичные. Те, что крутые, были летние, шли в комплекте с автомобилем. А эти, зимние, приобрел самые обыкновенные, лоховские!
3. Полночь, холодно и голодно. Неоткуда ждать помощи. И вот в этом — самый цимус, как говорит один мой родственничек.
И что прикажете делать? Н-да, ну кто же виноват? Сам виноват, однозначно!
О, ужас! Я обречен на вечное прозябание в этой глуши. В темноте начинают мерещиться горящие волчьи глаза, какие-то серые тени мечутся со всех сторон. Неужели мне суждено остаться тут навсегда? В машине, конечно, тепло, но это пока есть топливо. А когда кончится, леденящий холод окружит меня; я замерзну, окоченею, и только проезжающие по шоссе дальнобойщики будут удивляться: странно, месяц назад здесь проезжал — машина стояла… и теперь стоит. Что она здесь делает?
И еды тоже с собой не взял. Интересно, как это — умирать от холода на голодный желудок? Наверное, не очень приятно. Как Петрович звонил в службу спасения БМВ
«Но не лыком же ты шит, в конце концов,» — вспышкой странного и неожиданного озарения громыхнуло в голове. Громыхнуло, но тут же затухло, только эхо мысли с частотой нескольких герц поносилось еще секунду-другую по закоулкам мозжечка. «Ну, не лыком, а белыми нитками. И что с того?»
— Как это, что с того? Давай придумывай, как выкручиваться будешь! — Заговорил, стуча зубами, Петрович сам с собой. Его зычный, но уже начинающий хрипеть от мороза голос застал приближающихся волков врасплох, заставил их встрепенуться и замереть. — Ага! Что, съели, волчье племя?
Волчье племя облизнулось и решило с ужином погодить. «Может испугалось?» — Подумал Петрович.
— Ужо я вам, мерзавцы! Ужо я вам, серые! — Прокричал-просипел в темноту Петрович. Странное чувство дежавю на миг охватило его. «Где-то я это уже говорил. Но где? Когда? Кому?»
«Впрочем, не важно. Надо же что-то делать, как-то выпутываться из ситуации. Что же делать, что же делать. Ай-яй-яй, ну надо же так влипнуть. Ай-яй-яй!»
В мозгу вдруг снова громыхнуло, посыпались искры, и одна из них, искра, зажглась огнём по-настоящему полезной идеи.
— Урраааа!!! — Закричал Петрович, и серые тени моментально исчезли, оставив после себя лишь завывающий ветер и снег в лицо. — Я спасён! Ну как же сразу-то не додумался! Надо звонить в службу спасения БМВ!
Я поясню, дорогая редакция. Во время покупки бумера, то есть, автомобиля БМВ третьей серии, в салоне как одно из достоинств покупки новой машины мне представили замечательную функцию — бесплатная круглосуточная помощь на дорогах страны. То есть, если с вами приключилась беда — звоните, и «BMW speciālisti vienmēr ir jūsu rīcībā», что krieviski, то есть по-русски, означает — всегда в вашем распоряжении!
Возле водительской двери нахожу соответствующую наклейку. Включил свет в салоне, прочитал, точно — спасение рядом!
Звоню.
— Алё, люди, помогите, беда, help!!!
— Здравствуйте, а чё такое случилось? — Отвечает сонный и явно недовольный, что его разбудили, голос.
— Ну вот — пробил шину, запаски нету, полный песец, замерзаю, есть хочу, спать хочу, щас умру, если не приедете!
— Чего? Что-то слышно вас плохо.
— Шину, — говорю, — пробил, а запаски нету. Выручайте!
— Ну… это, можем предложить эвакукатор. В пределах Риги — 43 лата (поясняю для тех, кто наши шпроты ест и не давится: примерно 60 евро).
Я как-то немного ошалел. Какой такой эвакуатор? Какие такие латы?
— Послушайте, любезный, какой такой эвакуатор, какие такие латы? Написано же — бесплатная помощь на дорогах!
Голос в трубке отвечает:
— Ну, вы же без запаски! Значит — только эвакуатор. А эвакуатор у нас платный.
— Почему?
— А что?.. Должны быть с запаской! Запаски нету? Нету. Тогда — эвакуатор.
Во бля. Что за попадалово. Какой, нах, эвакуатор, когда я за двести километров от столицы нашей родины. Неужели нельзя прислать мужиков с запаской!
— Так не в Риге я, а на краю света. Здесь темно, холодно и вообще жуть. Меня щас волки съедят. Они так жутко воют! Мне бы запаску какую. До сервиса доехать…
— Так не в Риге вы? На краю света? О-о-ооо… Тогда даже и не знаю, чем помочь.
— Так ведь написано же…
— Ну да, написано. Могу дать телефон наших партнеров в Екабпилсе. Наверное, мобильный?
— Да мне всё равно!
— Ну, наверное, мобильный. Полночь ведь, они же все спят уже, на работе никого нету. Вряд ли у вас там что-то получится.
— Так ведь написано же…
— Ну да, написано. Вот, попробуйте дозвониться. — И диктует какой-то телефонный номер.
— Ну спасибо. — Говорю, а сам думаю: «Вот попадалово, так попадалово».
Прикиньте: круглосуточная, бесплатная, по всей стране помощь. От крутого дилера крутых машин. Просто песец, бля. Звоню по указанному номеру — абонент вне зоны!
Волки снова начали незаметно подкрадываться, почувствовав, что отказались от ужина преждевременно. Я куею, дорогая редакция! Где искать помощь? Оказаться один на один с пустым колесом в чужом краю, ночью! От кого ждать спасения?!!! Родной дилер, несмотря на красивые обещания, фактически послал нах! Женская находчивость
И тут (чиста случайна) звонит мне моя подруга. Интересуется, как мне там едется, не холодно ли, не хочется ли спать, и не нашел ли я по пути какую-нибудь в меру симпатичную попутчицу.
— Нет, не нашел. Представляешь, пробил колесо, стою на шоссе, звонил в техпомощь, а они помогать не хотят.
— Ну так говно вопрос! — Отвечает подруга. Точнее, она отвечает совершенно не так, более того, даже не по-русски, но суть от этого не меняется. — Щас я позвоню в справочную и всё организую.
Хм. Ну ладно, звони. Посмотрим, как это ты там чего организуешь — ночью, у черта на куличках.
Через пол-минуты — звонок:
— Милый, позвони сюда, обещали помочь. — И присылает смс-кой номер телефона.
Ух ты, бля. Дозваниваюсь (+371-25914400, не сочтите за рекламу). Отвечает мужик: «Круглосуточная помощь на дорогах, город Екабпилс».
Говорю, что вот, дескать, вам только что звонили, да, да, пробил колесо, вот недалеко от вашего милого городка с ужасными дорогами. Можете помочь? У меня есть домкрат, отвертка и ещё какой-то гаечный ключ. А запаски нету. Помогите!!!
Короче, через пятнадцать минут приезжает трафарированная машинка, выходит молодой парень, видит мой унылый вид, обещает помочь. Достает домкрат, снимает колесо: «Через минут тридцать приеду». Действительно, через полчаса приезжает с накачанным колесом, закручивает болты. Всё пучком! Дырка заклеена, колесо отбалансировано. «Правда, диск не мешало бы поправить, чуть-чуть погнулся, но здесь помочь не могу.»
Я, довольный, что так быстро всё сделали, внутренне готовлюсь отдать любые бабки за такой вот оперативный сервис, ночью, хрен знает в какой глухомани. Интересуюсь, сколько с меня за работу. В ответ же слышу — 15 латиков (20 евро примерно) и офигеваю. Всего лишь 15?
Интересно, сколько мне стоила бы эвакуация на сотню километров посредством «партнеров БМВ»? Эх, да мне просто несказанно свезло! Парень уехал, я же сел в машину и подумал: «Вот ведь, как бывает. Что же это получается — не в БМВ счастье? А в том, что существуют такой вот бизнес — и в ночь, и в стужу помогающий нашему брату-водителю? Да, повезло мне, что в провинции живут и работают такие вот люди. Приехал, сделал свою работу на отлично, взял недорого, хотя мог бы и содрать с меня по полной программе, воспользовавшись полной же моей беспомощностью.»
Еще хорошо, что подруга у меня такая находчивая — вмиг нашла нужный сервис.
Так, бля, кого еще забыл похвалить?
А, вот: хорошо, что я такой умный, вовремя сообразил, что означает красный индикатор на щитке приборов (в виде двух полукругов с протектором внизу). Иначе проехался бы на пустой шине пару-тройку километров, испортил бы ее совсем и не получилось бы заклеить дырку. Мораль
Во-первых, хваленый сервис БМВ — говно. Всем знакомым и незнакомым расскажу, что говно, пусть не связываются и не надеются на помощь.
Во-вторых, запаска нужна. Только вот места для нее нету. Придется возить в багажнике. Или, может быть, на крыше?
В-третьих, министерство Сообщений надо разогнать, а министра — посадить. Пусть в заключении каждый день клеит шины и ровняет киянкой погнутые диски.
В-четвертых, моя подруга — умница, а я — чванливый сноб. И не спрашивайте, почему.
В-пятых, спасибо екабпилскому круглосуточному сервису. Молодцы, ребята. Побольше б вас таких по всей стране.
В-шестых, достало меня уже писать этот пост, но всё-таки надо же как-то его закончить. Например, так: Никогда не отчаивайтесь, дорогая редакция. Что бы ни произошло, выход есть в любой ситуации!