Ну раз никто онавигатиться не хочет, поведаю-ка я вам ещё одну свою блондинистую историю, а посему абсолютно нелепую (да-да, другие со мной не происходят). Началось всё с того, что поехала я к своим любимым таджикам на стройку в чисто поле, припарковалась аккуратненько подальше от единственной дороги и отправилась осматривать здание. По возвращению, минут через 15, меня ждал сюрприз — аккуратненькая вмятина на правом крыле, словно кто-то долго бился головой. Поматерилась, огляделась — в радиусе виденья моих подслеповатых глаз виновников не наблюдалось. Плюнула и поехала домой.
На следующий день вечером отправилась в автосервис. Там на мою вмятину посмотрели, ручками под крыло залезли и всё выправили, даже денег не взяли (Петрович, видишь, насколько Матиз практичен в эксплуатации: погнул — разогнул). Это была предыстория, теперь действие…
Уже садясь за руль, слышу слова автомеханика: «Девушка, а у вас ещё и габарит не горит. Давайте вам лампочку заменю. Но тут уже улыбкой не отделаетесь.» Услышав цену и решив, что справлюсь сама, попрощалась и удалилась. Итак лампочка…
Утро в магазине.
Я: Мне б лампочку, габаритка не горит.
Продавец, который с большим интересом разглядывал моё декольте (П): Вам ввинтить или вставить?
Я: Эээ…
П: Тип лампы какой?
Я: Откуда ж мне знать. Вы продавец, вы и скажите, какие у меня в Матизе лампы. Давайте обе.
П: Дура.
Я: И вам удачного дня.
Прикатила в офис, комп включила и на стоянку. Чем только дитё не займется, главное не работать. Первые минуты три, пока я открывала капот и протирала тряпочкой пыль, параллельно пытаясь понять, как оно оттуда извлекается, на меня никто особого внимания не обращал. Когда же я начала снимать стекло (а мне почему-то показалось, что именно так и надо сделать, даже герметик не смутил мой блондинистый разум), вокруг стала собираться толпа зрителей. Первым вызвался помочь начальник_какого-то_отдела, которого и машины то в жизни не было. Помощник_нумер_1 осмотрел размер бедствия, покрутил в руках отвёртку (и откуда у мужчин всегда под рукой отвёртка?!) и постановил: «Ищи нож, без него не справимся». Ножик тут же нашёлся у помощника_нумер_2 (помимо ножа из своего рюкзака он извлёк ложку и вилку, вещи крайне необходимые офисной крыске). Со скрипом «только не сломайте лезвие» помощник_нумер_2 настоятельно рекомендовал герметик соскрести.
Пока мальчики расссуждали, как оставить лезвие в сохранности, к ним присоединился помощник_нумер_3, вылезший из Нивы, а в моей голове проскользнула мысль — инструкция в бардачке! Слава Богу, инструкция с картинками…
Помощник_нумер_3 орал что-то про «ничего резать не надо, аккумулятор снимем и всё заменим, а иначе не подлезть». На мои визги, вы чего творите, тут всё ж нарисовано, никто внимания не обращал. Так бы мы и препирались, если б не помощник_нумер_4, который молча подошёл, извлек резиновую заглушку, лампочку, заменил оную на новую и поставил всё на место.
Мораль истории такова: для замены одной лампочки нужны 3 мужика и ещё один прохожий с мозгами.