Римини, Сан-Марино: инструкция по применению

Признаться честно, я не хотела сначала писать пост, потому что путешествовали мы на самолете, а не на машине. Но вот после постов славного @fairgod , я поняла, что не все еще потеряно. Да, мы с @ingmar обленились. Но ведь есть те, кто кто и на машинах ездят на другую часть континента, и для них как раз и будет этот пост.
А еще наверняка найдутся те, кто захочет как следует поржать над нами, потому что и это путешествие, естественно, не обошлось без дурацких ситуаций. Ведь путешествовать со мной - это диагноз -_-
Так что если хотите узнать, как правильно гоняться за хищными черепахами, шантажировать хозяев винного магазина, разоблачать уличных попрошаек, торговаться на грани воровства и платить в ресторане за две порции как за одну, то вам под кат -)

з.ы. поста будет три. В первом (этом) опишу те города, которые мне понравились. Во втором - будет прекрасная Флоренция. В третьем два города, которые просто зря потратили наше время(




Вылет у нас был в пять утра, но закрывающееся в час ночи метро мягко намекнуло, что переночевать лучше в аэропорту. И вот, Домодедово, блестит-сияет, предлагает обмотать наш несуществующий багаж зеленой пленочкой за 400 рублей, манит бургер-кингом с накрученными в 100+% к стоимости бургерам и вообще всячески давит на неокрепшую психику тех, кто не летал вообще или летала-давно-и-неправда.

Аэропорт



Бургер-кинг с хмурой девочкой


Пленочка


С нашим более чем скромным багажом (на сумку с вещами даже не стали лепить ленту ручной клади, приняли... да я не знаю даже, за что приняли, но сначала спросили, куда мы продевали наш багаж) мы горделиво прошли мимо этих пленкомотов и почесали оформляться.



Регистрацию мы прошли быстро, прослоупочив самое начало и потому в почетном хвосте очереди (знаете, не так обидно встать за последним, как то, что за тобой уже вообще никто не занимает :/), а вот оставшиеся два с лишним часа до посадки мы мужественно занимались ничем. Я с горящими глазами облазила все дьюти-фри (Игорь демонстративно шел подальше от меня, чтобы не подумали, что мы вместе), напшикалась всякими вкусными духами (после этого от меня старались держаться подальшее вообще все) и, найдя наконец нежно любимую мною еще с Финляндии Минту, уселась где-то в уголке зала ожидания, нежно ее обнимая (вы не подумайте чего, я ее покупала для того, чтобы выпить с друзьями в Москве и поэтому дотерпела аж до Италии. А вот там уже все равно выпила).

Из-за нашего слоупочества места нам достались самые дурацкие, что мы выяснили уже в самолете. Распределялись они в порядке очереди, было определенное количество рядов (допустим, 30) и буковок (от а до f). В одном из 30 рядов 6 сидний, по три с каждого борта, разделенных проходом. У окон а и f, проходные с и d. Угадайте, какие достались нам?




Еще со своего увлечения парашютным спортом я выяснила, что воздухе веду себя совершенно неадекватно.
Как только шасси отрываются от земли, я становлюсь похожа на собаку, которую везут в машине на пляж. Не важно, где я нахожусь – в продуваемом всеми ветрами кукурузнике с перспективой скорого прыжка или в степенном пассажирском аэробусе. Небо. Воздух. Лететь. Яхуу!
Вы когда-нибудь видели, с каким счастьем псы смотрят на окружающий мир, высунув голову в окно и вывалив язык из пасти?..
Таращась в окно, я улыбалась так по-идиотски, что соседи справа, сглотнув, переглянулись, вжались в сидения и начали с преувеличенным энтузиазмом читать листовки по технике безопасности, делая вид, что происходящее за окном их совершенно не интересует и поступает в мое полное распоряжение.

Ну красота же, а?





К сожалению, надолго ни их, ни меня не хватило. Через полчаса они, доведенные моим молчаливым вниманием к их окну до точки кипения, закрыли его шторкой… Пораженная их коварством, я поняла, что залипать мне больше не на что, а делать больше нечего, что, согласитесь, является вполне непонятной ситуацией. А что принято делать в непонятных ситуациях? Правильно, в любой непонятной ситуации принято ложиться спать, к чему я с энтузиазмом и приступила, пытаясь устроиться поудобнее, что означало бесконечную долбежку по почкам впереди сидящего пассажира.
Вообще, мне правда было очень жаль того парня, что сидит передо мной в самолете.
Воистину огромно внутреннее мое шило, так как уже за вторые полчаса полета я его вусмерть запинала, успешно притворяясь спящей, когда он оборачивался.
Да, спящая. Да, с ногами за ушами.
Извини, бро, ты просто вытянул несчастливый билет.

Ситуацию быстро разрядил симпатичный стюард, по тоскливым вздохам салона догадавшийся, что неплохо сначала налить всем вина, а потом и покормить.



Вашему вниманию чертовски вкусный омлетик с морковкой, два вида сыра, сиротливая миндалька, вафля, йогурт и неубиваемая булочка. Слопали мы ее уже в Италии, дня через три после полета. Все равно была мягкой о_О

Что меня больше всего порадовало, так это то, что технику безопасности должен был зачитывать пилот, как на русском, так и на английском. С русским проблем не возникало, но стоило ему начать что-то сбивчиво бормотать по-английски, засунув от волнения микрофон куда-то под диафрагму, и весь салон уходил в укатайку. Что бы он ни говорил, какой бы текст не начитывал, слышалось все равно что-то в духе "вашу мать, как меня достала эта херня, в летном училище меня к такому не готовили, почему я должен заниматься такой непонятной ерундой, горите вы все в аду, а? И вообще, я в школе немецкий учил".

Но управляли самолетом пилоты куда лучше, чем говорили не по-нашенски, так что мы все-таки долетели.

Итак,
Римини

Первое подозрение, что мы прилетели куда-то не туда, закралось в мою в голову уже по дороге в отель.
Нам полагался бесплатный трансфер на автобусе, в котором гид жизнерадостно объявила, что в течение часа мы будем уже отдыхать в отеле. Я таращилась на море за окном и не могла понять: то ли вечная моя школьная тройка по географии, поставленная из жалости, была для меня слишком высокой оценкой, то ли… Рим переехал на побережье?



И вот, нам объявляют, что мы можем смело десантироваться. Мрачно выйдя под холодный дождик, Игорь, обреченно вздохнув, решил посмотреть по карте, куда же на все-таки занесло. GPS неумолимо намекало на то, что я идиотка. Мрачный взгляд мужа только подтверждал это. Здравствуй, Римини, что в 5 часах езды от Рима!



Думая, что никто здесь не понимает русского мата, я не стала стесняться в выражениях. По покрасневшим ушам случайного прохожего (типичного итальянца, судя по виду), я поняла, что я сильно ошибалась…

Кстати, позвольте представиться, я - эт Лойка



А вот этот Грумпи Кэт - @ingmar, не обращайте внимания на мрачное выражение лица, он суровый северный мужик, которого я обманом затащила на юг, всю ночь не давала спать, промочила под дождем и заморозила на продуваемом всеми ветрами пляже)


Беря во внимание мокрые и холодные обстоятельства (южная погода шептала "Налей и выпей, чтоб согреться", а совсем не что-то более романтичное), мы решили заселиться-таки в отель.
К сожалению, отель этого не хотел. Огромный итальянец на страшном английском сообщил, что у нас два одноместных номера. Мы ему сообщили, что турагенство и весь мир вместе с ним прифигели что-то. Он смутился и послал нас. Гулять три часа, пока не освободится двухместный номер.


Ну чо делать, мы пошли. Я не буду описывать эту прогулку, скажу только одно: все ливни в Москве - полная фигня по сравнению с тем, как льет в Италии. Вернувшись к десяти, я предложила хозяину гостиницы свою посильную помощь в выселении заспавшихся постояльцев с применением грубой физической силы, после чего номер как-то сразу нашелся и освободился)

***



Эту улицу мы видели чаще всего. Это наш поворот с главной улицы города к отелю. Обратите внимания на желтую разметку на дорожном полотне. Она означает, что парковка бесплатная.


Что вообще можно делать в этом прекрасном курортном городе с, тем не менее, длиннющей историей?
Ну, конечно же, есть пиццу и прочие вкусности.
Черт, эти креветки в сырном соусе с кусочками панини сниться мне будут. А газированное вино! А маргарита, которую выпекают прямо при тебе!
И цены, цены... Свежевыжатый сок, газированное вино, пицца, креветки и обслуживание (полтора евро с человека, автоматически включается в счет) вместе вышли на 22 евро. Учитывая качество продуктов, вкус и размеры порции - вполне по-божески.


Кстати о порциях, мы с Игорем там так и не смогли питаться отдельно. Если мы что-то заказывали каждый себе, то где-то с половины порции все приходилось буквально утрамбовывать в себя. А попробовать-то хочется все!
На четвертый день мы сдались и попросили в ресторане одну порцию пасты с грибами на двоих. Официантка мило кивнула, жалеючи посмотрела на нас и принесла две тарелки с полными порциями. В счете была пробита только одна. Так стыдно мне давно не было -_-'

Паста и еда в Италии - это целый культ. Во-первых, макароны у них - это первое блюдо, что уже о многом говорит. Обед и распорядок дня типичного итальянца выглядят примерно таким образом: часов в 10 открывается магазин или еще какое-нибудь заведение, где работает наш абстрактный итальянец. На завтрак он съедает круассан и выпивает стакан апельсинового сока и кофе.
Американо итальянцы не любят и не понимают, пьют либо крепчайший экспрессо, либо капучино. Иногда - Латте мокиато. Латте - взбитое в пену молоко. Макиато - "испачканный". То есть, на огромное количество горячего или холодного молока сверху плюют немного крепкого кофейку - и вуаля) Само по себе латте кофе не является, как я уже говорила, это просто молоко.
Есть у них еще такой кофий, зовется он коретто. Утром его не подают, только после обеда. Спросите, почему? Да все просто. К нему дают крепкий алкоголь.
По сути, это экспрессо с чем-то горячительным. Официант приносит вам кружку. в которой на две трети налит экспрессо, рядом ставит шот с граппой (крепкий местный ликер) или самбукой. Шот выливаете в кружку с кофе - и омномном.
Итак, итальянец позавтракал. Поработал. Солнце поднимается - работать больше не хочется.

К часу дня начинается сиеста и все уходят на обед. Обед! Как много в этом слове!
Первое блюдо: либо томатный суп с травами, зеленью и кусочками мяса, либо паста. Паста - это толстенные (с мизинец) макароны, плавающие в смеси расплавленного тертого сыра, сырного соуса, кусков мяса. ветчины, грибов и овощей.
Второе блюдо - шмат мяса. На гарнир либо все те же макароны, либо травки всякие.
Потом салат. Руккола, айсберг, моцарелла, базилик. Обязательно вино или свежевыжатый сок, чтобы после обеда лучше спалось. На десерт кусочек тортика :3
Вот они это стрескают и спать заваливаются часов до четырех. Переваривают. Ну а потом открываются и работают часов до семи-восьми. Круто, а?

Помните, я написала, что стоит обратить внимание на дорожную разметку, означающую бесплатную пакрвоку?
Синяя разметка сообщает о том, что парковка - платная. Вот.


А вообще, у нас с моим грумпи-кэтом интересный диалог случайно в Римини состоялся:
- Я смотрю, 90% машин в Италии – дизельные? – принюхался-прислушалася Игорь.
- Хм. Ну, почти, - я задумчиво оглядела дорогу. – Все-таки, 90% машин в Италии – это велосипеды.

И действительно, если взять абстрактную сотню итальянских транспортных средств, то 60 из них окажутся велосипедами, 20 – трещащими скутерами всех мастей, 4-5 будут представителями общественного транспорта (автобус, троллейбус), и только 15 оставшихся будут машинами, десять из которых стопудово будут откликаться на «Фиат».

На велосипедах ездят все, от маленьких детей до старичков. Видимо, только это и не дает итальянской нации окончательно растолстеть на своей высококалорийной диете.


Да-да, в корзинке псо.

На каждом столбе висит по паре пристегнутых здоровеннной цепью велосипедов. И все равно их нещадно тырят, целиком и по частям



Вообще, Римини красивый город. Вот это вот древний как какашка мамонта мост, главная достопримечательность города -



Полно красивых открытых кафешек с интересным интерьером



На клумбах цветет много всякой яркой ерунды, в том числе и земляника



Есть свои маленькие милые типографии с веселыми хозяевами, которые в английский ни в зуб ногой, но зато какие радостные!



Вот так вот мы знакомились



А еще в Римини много забавных товарищей, продающих поддельные сумки, розы и очки. И, конечно же, маги. Ооо. Вот этот чувак долго уговаривал меня кинуть ему монетку в баночку за то, что я никогда не догадаюсь, за счет чего он так вот завис.
Он не учел того, что Игорь видел, как он раскладывался. Стоило мне лишь палец подвести к основному элементу конструкции, как у чувака сразу же сползла улыбка с лица ион меня прогнал(



Но это все ерунда. Честно. А вот если вы не видели, как хищная черепаха подманивает голубя хлебом, в надежде его сожрать, то вы не были в Италии вообще и в Римини в частности.

Тут, конечно, видно плохо, но можно разглядеть, как черепашка тащит в зубах хлеб птичке.




В прудах там вполне бодро рассекают мясоядные черепашки четырех видов, гоняя под водой жирных золотых рыбок, а на поверхности – уток и голубей. Здесь даже рыбок можно представить



А еще они любят греться на солнышке, выбравшись на песочек. Идешь так вдоль берега, а прям по кромке воды черепашки валяются, мииило!


Я хотела почесать одной из них пузико, но Игорь вовремя поймал меня за шиворот и напомнил, что вряд ли страховка покроет мне погрызенные рептилиями пальцы. А жаль.

Вот эта черепашка явно смотрит на нас, как на... вы поняли. Черепяка-подозревака -_-


Но довольно о Римини, тем более, что рептилий потискать мне не дали.

Есть ведь рядом еще одно прекрасное место!




Сан-Марино



Сан-Марино – республика-сказка. Сама размером с фигу, но зато все дешево, потому что без налогов. «Экскурсия» из Римини с бесплатной дегустацией алкоголя стоит 10 евро, автобус в одну сторону – 5, так что проще ездить с автобусом, он и от отеля подберет, и развеселит местным вином %) Население там 35 тысяч человек, ездят туда туристы только для того, чтобы подешевле купить алкоголя, кожаных изделий и шмоток в аутлетах. Ну еще на Римини посмотреть с горы:



А вот дегустация:



И еще чуток местной красоты:




Но есть пара золотых правил для этого места. Правило первое: сравнивать. Почти всегда понравившаяся вещь где-нибудь будет продаваться дешевле.
Правило второе: торговаться. Безбожно, бессмысленно и беспощадно. Цены изначально накручивают с таким расчетом, что если кто-то что-то сопрет из магазина или лотка, то продавец все равно останется в выигрыше.

Для меня самый лучший способ торговаться – подготовиться заранее кучей мелочи по разным карманам. Услышав цену в, например, 10 евро, я демонстративно выгребаю из кармана монеток евро на пять-семь и с грустным видом сообщаю, что это все что у меня есть. Всегда безотказно срабатывает, потому что… ну, смотрите выше. Цена всему этому барахлу – копейки. Как пример, солнцезащитные очки я себе купила за 2 евро и 70 евроцентов при изначальной стоимости в десятку. Какая им на самом деле красная цена – можете пофантазировать сами. Этот способ лучше всего срабатывает с теми, кто изначально открыт к торгам, потому что знает, что продает откровенную ерунду.

Способ второй, для тех, кто для торга закрыт.
Если продавец всем видом показывает, что фигни не держит, цены окончательные и торг неуместен, я беру с лотка понравившуюся вещь, смотрю цену и с покер-фейсом отдаю сумму, процентов на 25-30 меньшую заявленной. И пока глаза у продавца, рассмотревшего купюру, медленно расширяются, делая его похожим на какающую мышку, я быстренько разворачиваюсь и решительным шагом переходящим на бег ухожу в… да в любую сторону. Могут окликнуть или словом каким наградить в спину, но догонять еще никто не пытался (а может, я просто быстро бегаю?).

Примечание 1:
Если в Сан-Марино купить после дегустации вкусное вино по 11 евро за бутылку, нарушив третье правило моего кодекса путешественника (избегай гидов, туристических маршрутов и покупок в первый час), то пройдя 800 метров в гору, можно круто разочароваться в своих умственных способностях, увидев точно такой же мускат по 10 евро за три бутылки. После этого также можно узнать, что бесплатная дегустация – это самая обычная замануха для руссо-туристо, но у нас еще не клинический случай, некоторые ящиками закупаются. И хозяин того магазина ни за что не вернет деньги за вино, уйдя в глухую итальянскую несознанку, проверено это годами, возвратов не было.

Примечание 2: если хозяину магазина через англо-русско-итальяноговорящего продавца доверительно сообщить, что у меня еще четыре дня в Италии и меня не обломает все эти дни чисто из принципа стоять у входа в его магазин и на трех языках рассказывать, что здесь бесплатно нальют, а чуть выше продадут в 4 раза дешевле, то чудеса случаются. Да-да, таким образом можно вернуть свои деньги, сорвать аплодисменты продавцов из нормального магазина и войти в историю -)

…Я решила, что завтрашний вылет в Москву и знание только двух устных языков стоит оставить моим маленьким секретом…