Юмор из ИнтернетОФФ
- Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
- Не могу никак отлипнуть от компа, а есть очень хочется. Жена кричит, резвее на кухню, я «создаю»!
- Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
- У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
- Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
- Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
- Пол часа переворачивала квартиру вверх ногами в поисках батареек. Нету. Но потом вспомнила, что всем девочкам на 18 лет дарят одну штучку. Пригодился.
- Когда-то в детстве я мечтал о компьютере. О том, что мне нужно совсем немного личного пространства. Буквально кладовка с унитазом, компьютером и трубочкой для подачи еды. Почти сбылось теперь хочу море.
- У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): «Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке». Это была наша с предками любимая запись.
- Решили как-то с коллегами стол организовать, а магазина рядом нет. Ну и у кого что было. Кто-то курочку брал с собой, кто-то картошечку, у кого яблоки были, мы порезали, хлеб со дня рождения остался с соком, и в общем такой нормальный стол получился. По-одному у нас было немного а так вместе целая поляна. И тут я кажется начал понимать, как Иисус людей накормил…
- Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал. Вдруг одна выдает: «А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели.» Сижу, обалдеваю.
Продолжает: «Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь». А, ну понятно.
- У меня правда что ли образ алкоголика и бабника? Нет, у тебя образ алкоголика и фантазера.
- Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем — не говорит. При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое. Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены. Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
- У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
Взято отседова.
- Не могу никак отлипнуть от компа, а есть очень хочется. Жена кричит, резвее на кухню, я «создаю»!
- Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
- У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
- Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
- Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
- Пол часа переворачивала квартиру вверх ногами в поисках батареек. Нету. Но потом вспомнила, что всем девочкам на 18 лет дарят одну штучку. Пригодился.
- Когда-то в детстве я мечтал о компьютере. О том, что мне нужно совсем немного личного пространства. Буквально кладовка с унитазом, компьютером и трубочкой для подачи еды. Почти сбылось теперь хочу море.
- У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): «Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке». Это была наша с предками любимая запись.
- Решили как-то с коллегами стол организовать, а магазина рядом нет. Ну и у кого что было. Кто-то курочку брал с собой, кто-то картошечку, у кого яблоки были, мы порезали, хлеб со дня рождения остался с соком, и в общем такой нормальный стол получился. По-одному у нас было немного а так вместе целая поляна. И тут я кажется начал понимать, как Иисус людей накормил…
- Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал. Вдруг одна выдает: «А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели.» Сижу, обалдеваю.
Продолжает: «Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь». А, ну понятно.
- У меня правда что ли образ алкоголика и бабника? Нет, у тебя образ алкоголика и фантазера.
- Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем — не говорит. При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое. Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены. Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
- У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
Взято отседова.
