Второй пост, обыдл… обыденный.
Что такое дневник без откровений? Да ничто, — просто набор постов в блоге. А хочется, чтоб непросто, а сложно, заумно, хитро и с подкиндэсом. Вот, например, история про то, как Петрович чуть не получил бутылкой по голове. Свежак, по горячим следам.
Хулиганы какие-то на дороге
Терпеть не могу слово «быдло». Его использование практически всегда подразумевает самолюбование и самовлюбование пишущего. А влюбляться в себя это не есть хорошо… возможно, не есть так уж плохо, но всё-таки будет лучше обойтись без этого. Рассматривание себя в зеркале и обплёвывание остальных с высокой колокольни, на мой взгляд, порицаемо во все время и во всех сообществах, в том числе, и в виртуальных. Я — за здоровое и непредвзятое отношение, даже если предмет отношения — быдло.
Как бы там ни было, поделюсь накипевшим. Вот — суть. Несколько раз в неделю я катаюсь по стране на относительно большие расстояния. Сегодня рано утром не исключение. Херячу по трассе, старательно объезжаю ямы, рытвины, траншеи и прочие препятствия, ругаюсь нехорошими словами на правительство и их родителей, на газ давлю чуть-чуть, нарушений — ни-ни, настроение ни в п… ну то есть просто обычное апрельское безмозглое промозглое утро понедельника. Спать хочется жутко, впереди рабочий день и никакой перспективы. Накрапывает дождик, заунывно бормочет радио. Рука нащупывает картонную кружку кофе, подносит стакан ко рту; напиток остыл уже, но так, на всякий случай, допивается до конца. Кружку — обратно в подстаканник, приеду в Ригу — последует за пакетом от бутерброда в мусорник.
Новости. Посол кого-то послал, президент куда-то приехал и уехал, коррупция цветет и пахнет, в Зимбабве очередной переворот. Снова дохлый музон. Снова руки автоматически крутят баранку, пытаясь опытным путём найти градиент качества дорожного покрытия. Скукота. Зеваем.
Впереди меня с максимально допустимой скоростью таким-же «раллийным» аллюром прёт жыпъ. Большой, брутальный, на четырёх колёсах, пятое сзади на двери закреплено. Все колёса, и даже пятое, активно учавствуют в создании водяной завесы между жыпом и мной. Но ничего, дворники наши, в смысле стеклоочистители, работают исправно, закофеиненные глаза также исправно таращатся вперед. За бортотм плюс десять, мокро и противно; внутри сухо и скучно. Зеваем. Сплошная незаснутьба.
На очередном повороте из жыпа вылетает какая-то цветная бумажка или вроде бы пакет от чипсов и, турбулентненько так кружась, падает мне на лобовое стекло. К счастью, с пассажирской стороны. Дворники смахивают бумажку влево, та на мгновение задерживается и слетает, срываемая потоком воздуха. Да, упаковка от чипсов, похоже.
- Вот бля казлы ненавижу штобвас уроды свиньи… — Мрачно выругиваюсь скороговоркой и один раз сигналю. Ну, типа, шта ж вы делаити-то, ребято.
Из жыпа в ответ вылетает предмет, похожий на бутылку, не успеваю заметить, стеклянную или нет. Впрочем, проверять на своей машине материал предмета желания нет. Предмет тоже летит не вбок, а просто назад по центру дороги. И явно смещается в мою сторону. Сон моментально проходит, по-быстрому прохожу лосиный тест с выездом на обочину. Ничего себе!
Очень хочется заглянуть в окошко водителю. Это же надо такую наглость! Вот сволочи, а! На смену негодованию приходит мрачная решимость нажать педаль в пол, догнать, обогнать и… даже не знаю, что сделать. Ничего, наверное, не сделал бы, но обогнать, как минимум, захотелось, это точно. Автомат в положение «Д», педаль в пол. Движок моего трактора ревёт и грозится всех порвать.
Показываю левый поворот, сокращаю дистанцию. И тут — не поверите — жып испугался! Водила, по-видимому, быстрее закрутил педали и, несмотря на ямы, рытвины, траншеи и прочие препятствия, резво так удалился в западном направлении! Как говориться, только пятки сверкали. Догонять я не стал, а чтоб я сделал? Подрезал бы, остановил бы? Не, я так не умею, убьюсь ещё. Человек я мирный, спокойный, в меру трусливый, неопытный, оружие храню, но не ношу. Да и машину добивать жалко по ямам. Ну их, пусть им будет щасте. Только потом понял, что надо было номер запомнить и ментам позвонить. В следующий раз так и сделаю. Так и сделаю, бляха-муха. Почему-то трудно перебороть себя и сообщить куда следует — срабатывает какой-то барьер, типа «донос на ближнего своего — это грех» и т.п. Но мы этот барьер перемахнём. Будут знать, как хулиганить. Хулиганы, блин.
Ещё пол-часа негодовал, махал после драки кулаками, затем плюнул и погрузился в медитативные размышления о природе вещей и классовой несправедливости. Приехал в Ригу, оставил машину на стоянку. Выбросил мусор из машины в мусорник неподалёку и подумал: «Неужели не перевелось ещё оно, то самое, на наших дорогах?»
Не надо мусорить.
Хулиганы какие-то на дороге
Терпеть не могу слово «быдло». Его использование практически всегда подразумевает самолюбование и самовлюбование пишущего. А влюбляться в себя это не есть хорошо… возможно, не есть так уж плохо, но всё-таки будет лучше обойтись без этого. Рассматривание себя в зеркале и обплёвывание остальных с высокой колокольни, на мой взгляд, порицаемо во все время и во всех сообществах, в том числе, и в виртуальных. Я — за здоровое и непредвзятое отношение, даже если предмет отношения — быдло.
Как бы там ни было, поделюсь накипевшим. Вот — суть. Несколько раз в неделю я катаюсь по стране на относительно большие расстояния. Сегодня рано утром не исключение. Херячу по трассе, старательно объезжаю ямы, рытвины, траншеи и прочие препятствия, ругаюсь нехорошими словами на правительство и их родителей, на газ давлю чуть-чуть, нарушений — ни-ни, настроение ни в п… ну то есть просто обычное апрельское безмозглое промозглое утро понедельника. Спать хочется жутко, впереди рабочий день и никакой перспективы. Накрапывает дождик, заунывно бормочет радио. Рука нащупывает картонную кружку кофе, подносит стакан ко рту; напиток остыл уже, но так, на всякий случай, допивается до конца. Кружку — обратно в подстаканник, приеду в Ригу — последует за пакетом от бутерброда в мусорник.
Новости. Посол кого-то послал, президент куда-то приехал и уехал, коррупция цветет и пахнет, в Зимбабве очередной переворот. Снова дохлый музон. Снова руки автоматически крутят баранку, пытаясь опытным путём найти градиент качества дорожного покрытия. Скукота. Зеваем.
Впереди меня с максимально допустимой скоростью таким-же «раллийным» аллюром прёт жыпъ. Большой, брутальный, на четырёх колёсах, пятое сзади на двери закреплено. Все колёса, и даже пятое, активно учавствуют в создании водяной завесы между жыпом и мной. Но ничего, дворники наши, в смысле стеклоочистители, работают исправно, закофеиненные глаза также исправно таращатся вперед. За бортотм плюс десять, мокро и противно; внутри сухо и скучно. Зеваем. Сплошная незаснутьба.
На очередном повороте из жыпа вылетает какая-то цветная бумажка или вроде бы пакет от чипсов и, турбулентненько так кружась, падает мне на лобовое стекло. К счастью, с пассажирской стороны. Дворники смахивают бумажку влево, та на мгновение задерживается и слетает, срываемая потоком воздуха. Да, упаковка от чипсов, похоже.
- Вот бля казлы ненавижу штобвас уроды свиньи… — Мрачно выругиваюсь скороговоркой и один раз сигналю. Ну, типа, шта ж вы делаити-то, ребято.
Из жыпа в ответ вылетает предмет, похожий на бутылку, не успеваю заметить, стеклянную или нет. Впрочем, проверять на своей машине материал предмета желания нет. Предмет тоже летит не вбок, а просто назад по центру дороги. И явно смещается в мою сторону. Сон моментально проходит, по-быстрому прохожу лосиный тест с выездом на обочину. Ничего себе!
Очень хочется заглянуть в окошко водителю. Это же надо такую наглость! Вот сволочи, а! На смену негодованию приходит мрачная решимость нажать педаль в пол, догнать, обогнать и… даже не знаю, что сделать. Ничего, наверное, не сделал бы, но обогнать, как минимум, захотелось, это точно. Автомат в положение «Д», педаль в пол. Движок моего трактора ревёт и грозится всех порвать.
Показываю левый поворот, сокращаю дистанцию. И тут — не поверите — жып испугался! Водила, по-видимому, быстрее закрутил педали и, несмотря на ямы, рытвины, траншеи и прочие препятствия, резво так удалился в западном направлении! Как говориться, только пятки сверкали. Догонять я не стал, а чтоб я сделал? Подрезал бы, остановил бы? Не, я так не умею, убьюсь ещё. Человек я мирный, спокойный, в меру трусливый, неопытный, оружие храню, но не ношу. Да и машину добивать жалко по ямам. Ну их, пусть им будет щасте. Только потом понял, что надо было номер запомнить и ментам позвонить. В следующий раз так и сделаю. Так и сделаю, бляха-муха. Почему-то трудно перебороть себя и сообщить куда следует — срабатывает какой-то барьер, типа «донос на ближнего своего — это грех» и т.п. Но мы этот барьер перемахнём. Будут знать, как хулиганить. Хулиганы, блин.
Ещё пол-часа негодовал, махал после драки кулаками, затем плюнул и погрузился в медитативные размышления о природе вещей и классовой несправедливости. Приехал в Ригу, оставил машину на стоянку. Выбросил мусор из машины в мусорник неподалёку и подумал: «Неужели не перевелось ещё оно, то самое, на наших дорогах?»
Не надо мусорить.
Береги себя Петрович, да и все остальные, берегите себя!
Другое дело, что некоторые не думают даже после.
Хочу в Москву. Но не на машине, а самолётом. Или поездом. Или на… нет, лучше поездом всё-таки.
Я лично считаю, что мы живем в Европе, и для меня не будет позорным сообщить об очередном му**** в полицию (конечно, я не уверен что в Вашей ситуации это что-нибудь решило бы, но если какой-то овощь будет своим поведением представлять опасность для меня и окружающих, я б ни минуты не задумавля).
В следующий раз будьте решительней в своих действиях — смело звоните куда надо, и никакого в этом «греха» или позора нет.
Добавить нечего:)
Вот подумал, подумал — и призадумался. Что-то ничего в Риге толкового и интересного для отдыха, особенно детям, припомнить не могу. С чего бы это?..
Единственная промблема — бессмертие. Не отвечу за все другие ВУЗы, но в полицейской академии, по-моему, его не дают. Но могу уточнить.
Могу предложить рижскому муниципалитету разработать программу для туристов.
1. Инсценировка съемок «приключения Электроника»
2. По одной из улиц пустить по графику выгуливать собачек Лайму Вайкуле
3. Каждые сто метров поставить столики с бесплатной дегустацией рижского бальзама..
видимо что-то такое животное у нас есть — типа как зверя большого воспринимаем, а
не автомобиль + поддерживаемое поверие из девяностых.
а реально из всех водителей какого нибудь типичного черного джипа
лишь 5 % могут оказаться опасными братанами, часть из них обычные люди,
а большинство — люди с комплексами и со своими страхами (но с определенными деньгами), купившие себе авто такого типа, чтобы компенсировать их на дороге…
потому и улепетывать он от вас стал…
ведь только эти 5% братков и какой-то процент из обычных людей на подобную реакцию ответили бы спокойно(или бы послали подальше или бы извинились),
остальное большинство, которое были уверены в том, что купили себе некоторое возвышение за деньги на такую реакцию могут реагировать только улепетыванием,
ведь обычно их никто не трогал..
потому надо их воспитывать и давать по башке..
ps.
я бы и догонять не стал..побоялся бы =)
соответственно, как вариант, водитель джипа в той ситуации решил, что джип конечно у него крутой, но он не на столько крут, как (хоть и не чёрный) бумер.
правда такое возможно только с условием, что тот водитель осознал что сзади «крутая» машина, а не обычная лехковушка, только после того, как завершил обстрел.