Были похожие две ситуации. 1. Только ночью, мелкий лосенок перебегал. 2. Здоровенный секач (кабаньчик) пролетел в сантиметрах от машины.
Брательнику супруги повезло меньше, ночью возвращались из Питера в Ярославль на подготовленном уазике. И в родной губернии «поймали» кабана: пробили его клыком колесо, кабану перебило позвоночник, пришлось идти в ближайшую деревню (благо рядом было) — искать охотников. Нашли, застрелили и разделали кабана, «трофей» поделили пополам. После экспертизы мясо скушали.
А за лося в зоне действия знака «Дикие животные» еще и штраф не маленький впаяют.
Меня диалог после лося порадовал:
-какой большоой! (женский голос)
-фуууууух (мужской)
анекдот есть такой:
лося сбила фура на трассе, все звери собрались и медведь всех спрашивает:
-кто такой сильный, что лося убил?
звери в страхе молчат
-это кто же это сделал?
звери продолжают молчать
-кто убил лося?
выползает муравей и говорит:
-а хуле он выебывался?
@ManneR знакомый работал дальнобойщиком, рассказывал историю. На тракстопе, подъезжает, смотрит, около одного из траков собралась куча водителей. Тоже подошел, смотрит, что-то пилят около «морды» трака. Подошел ближе — у трака «кенгурятник» и в нем, из одной из труб торчит рог лосиный. «Кенгурятник» в дугу, но сам трак целый, а американские траки из пластика, поэтому и ставят «кенгурятники», чтобы если лося собьешь, не так много повреждений было. Ну и владелец трака рассказал:
— Ночь, еду, смотрю — лось на дороге стоит. А дело было весной, у них брачный период и все такое. Стоит, в общем, ну я ему погудел. А звук у трака низкий такой. Лось, похоже, решил, что ему вызов брошен и в лобовую атаку! В итоге удар, лося унесло на обочину, а в подарок в «кенгурятнике» остался обломок рога.
@Bach *Нет ну, что ты, сладкий мой, просто не люблю выскочек, вот и решил ответить тебя.
Хотя мне кажется, что это порода такая… Жена не дает, ездишь на старом утопленном американском ведре, видать и платят мало… Выход один. Но он есть — и-н-т-е-р-н-е-т)) И теперь ты герой. Молодец, чо тут.
@Bach есть еще один анекдот,
идет кароче Аленушка с братцем Иванушкой,
подходят к козлиному копытцу с водой.
иванушка собирается пить, а аленушка отвечает:«не пей-козленочном станешь»
идут дальше, там след от свиного копытца.иванушка только наклонился, а аленушка ему в ответ «не пей-свиньей станешь»
идут дальше, а там след от бараньего копыта, иванушка только наклонился, аленушка ему отвечает«не пей-барашком станешь»
и тут из кустов голос:«нармальний водичка, пэй-пэй, ни слющай ти этот женщина»
@olek кароче, собрались русский поляк и немец и сели бухать за один столик.
немец решил повыпендриваться, и говорит:
-я однажды так напился, с утра просыпаюсь, слева-жена, справа-любовница.
на что поляк отвечает
-а я однажды напился, с утра просыпаюсь, слева-жена, справа-теща.
на что русский отвечает:
-а я однажды так нажрался, с утра на помойке просыпаюсь, штаны спущенны, ворона в жопу клюет, а у меня нет сил даже кыш промямлить
@olek ну еще, не в тему, но анекдот шикарный:
мама уходит к подругам и говорит детям:
-папа сегодня придет пьяный, вы его разденьте и уложите спать, трусы с него не снимайте-там у него змея.
через полчаса дети звонят маме:
-мама, папа пришел, мы его раздели и уложили спать, трусы сняли, змею поймали, голову ей отрубили, яйца раздавили, а гнездо сожгли.
Лось убежал, хромая, машине — анкл бенс.
а тут даже лоси по расписанию ходят :)))))
ЗЫ. Если что, то я про куриц, которые птицы, а не то, что вы подумали :)
А в салоне прямо люди повеселели — подумаешь, на 100 км/ч лось дорогу перебежал.
Брательнику супруги повезло меньше, ночью возвращались из Питера в Ярославль на подготовленном уазике. И в родной губернии «поймали» кабана: пробили его клыком колесо, кабану перебило позвоночник, пришлось идти в ближайшую деревню (благо рядом было) — искать охотников. Нашли, застрелили и разделали кабана, «трофей» поделили пополам. После экспертизы мясо скушали.
Меня диалог после лося порадовал:
-какой большоой! (женский голос)
-фуууууух (мужской)
лося сбила фура на трассе, все звери собрались и медведь всех спрашивает:
-кто такой сильный, что лося убил?
звери в страхе молчат
-это кто же это сделал?
звери продолжают молчать
-кто убил лося?
выползает муравей и говорит:
-а хуле он выебывался?
— Ночь, еду, смотрю — лось на дороге стоит. А дело было весной, у них брачный период и все такое. Стоит, в общем, ну я ему погудел. А звук у трака низкий такой. Лось, похоже, решил, что ему вызов брошен и в лобовую атаку! В итоге удар, лося унесло на обочину, а в подарок в «кенгурятнике» остался обломок рога.
Хотя мне кажется, что это порода такая… Жена не дает, ездишь на старом утопленном американском ведре, видать и платят мало… Выход один. Но он есть — и-н-т-е-р-н-е-т)) И теперь ты герой. Молодец, чо тут.
идет кароче Аленушка с братцем Иванушкой,
подходят к козлиному копытцу с водой.
иванушка собирается пить, а аленушка отвечает:«не пей-козленочном станешь»
идут дальше, там след от свиного копытца.иванушка только наклонился, а аленушка ему в ответ «не пей-свиньей станешь»
идут дальше, а там след от бараньего копыта, иванушка только наклонился, аленушка ему отвечает«не пей-барашком станешь»
и тут из кустов голос:«нармальний водичка, пэй-пэй, ни слющай ти этот женщина»
Пойду утоплюсь, вслед за ведром.
немец решил повыпендриваться, и говорит:
-я однажды так напился, с утра просыпаюсь, слева-жена, справа-любовница.
на что поляк отвечает
-а я однажды напился, с утра просыпаюсь, слева-жена, справа-теща.
на что русский отвечает:
-а я однажды так нажрался, с утра на помойке просыпаюсь, штаны спущенны, ворона в жопу клюет, а у меня нет сил даже кыш промямлить
мама уходит к подругам и говорит детям:
-папа сегодня придет пьяный, вы его разденьте и уложите спать, трусы с него не снимайте-там у него змея.
через полчаса дети звонят маме:
-мама, папа пришел, мы его раздели и уложили спать, трусы сняли, змею поймали, голову ей отрубили, яйца раздавили, а гнездо сожгли.